Nous aimons tous la « nouveauté » d’une relation, lorsque l’on est fasciné par l’autre et que l’on a besoin de sa compagnie.
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Mais que se passe-t-il lorsque cela s’estompe et que vous constatez que vous avez même du mal à vous parler et que vous commencez involontairement à jouer à un jeu très destructeur ?
La fascination pour l’autre doit-elle s’éteindre à mesure que la relation mûrit ?
Voici la question d’un de nos lecteurs et notre réponse qui répond à cette question et bien plus encore…
« Autrefois, mon mari semblait hypnotisé par moi et mon amour, ma personne même, fasciné par mes petits couacs qui déterminent la personne que je suis. Maintenant, il semble menacé, peu sûr de lui, désireux de rivaliser avec moi, ou plutôt ce qui m’a enlevé mon pouvoir. Je n’arrive pas à lui faire comprendre mes désirs, ni à lui dire ce que je ressens à cause de son comportement inconsidéré. Et pourtant, il semble toujours avoir besoin de mon amour et de mon acceptation. »
Voici nos commentaires…
Voici notre point de vue sur ce que vit cette femme et ce que vous vivez peut-être aussi…
Au début d’une relation, vous êtes généralement fascinés l’un par l’autre et vous ne remarquez pas les quarks et les verrues ou vous les ignorez parce que vous êtes tellement amoureux.
Vous êtes littéralement « aveuglé par la lumière » comme le chantait Bruce Springstein.
Mais la vie s’en mêle, vous vous mariez parfois ou approfondissez votre engagement relationnel, vous avez des enfants, vous poursuivez votre carrière – et les irritations et les différences surgissent.
Vous pouvez même vous demander ce qui est arrivé à la femme ou à l’homme que j’ai épousé ou avec lequel j’ai décidé de m’engager.
Les femmes, en particulier, peuvent commencer à prendre de l’assurance et à devenir plus compétentes dans leur vie et, ce faisant, elles peuvent perdre un peu de la fascination qu’elles avaient pour leur homme.
Leur attention est aussi généralement tirée dans de nombreuses directions, surtout si elles ont des enfants, et l’homme peut se demander ce qui s’est passé.
Est-ce que je blâme les femmes ?
Bien sûr que non.
Les hommes ont leurs propres difficultés à maintenir la concentration intense qui a permis à la relation de se développer et d’être passionnante pendant les fréquentations.
Les hommes peuvent commencer à se sentir « à l’aise » dans la relation et oublier comment faire en sorte que leur partenaire se sente spéciale.
En d’autres termes, ils commencent à se prendre pour acquis.
Voici donc une question pour la femme qui nous a écrit (ainsi que pour toute autre personne ayant ressenti cela)…
Êtes-vous hypnotisé et fasciné par votre partenaire ?
Si vous êtes ensemble depuis très longtemps, il y a de fortes chances que la réponse soit non.
Nous supposons que ce couple joue à un jeu que beaucoup d’entre nous aiment jouer lorsque nous nous sentons blessés ou frustrés par l’autre personne et que nous essayons de nous venger d’elle.
Ça s’appelle le jeu « Gotcha ».
« Gotcha » est typiquement ce que beaucoup d’entre nous font automatiquement en réponse lorsque nous avons le sentiment que quelqu’un d’autre nous a infligé de la douleur.
C’est une vengeance. Bien que « Gotcha » soit généralement un dispositif de protection inconscient, il finit par être un acte intentionnel pour faire payer quelqu’un d’autre.
Le jeu Gotcha peut prendre différentes formes et tailles…
1. Refuser l’amour, l’affection ou le sexe
2. Remarques tranchantes, satiriques
3. Sortir physiquement ou refuser de parler
4. Violence physique et psychologique
5. Supériorité
6. L’affairisme et l’évitement
(et de nombreuses autres façons)
La plupart des gens ne font pas le lien avec le fait que lorsqu’ils essaient de rembourser quelqu’un à cause d’un tort perçu, ils agissent à partir de leur douleur, de leur peur et de schémas passés.
Voici quelques suggestions pour vous aider à ne plus jouer au jeu du « Je t’ai eu » lorsque cette « particularité » s’estompe…
1. prenez conscience de votre rôle dans le jeu du « gotcha ». Demandez-vous quand vous avez commencé à y jouer.
2. Reconnaissez vos schémas destructeurs. Quels sont les comportements énumérés dans cet article que vous adoptez lorsque vous commencez à jouer à ce jeu destructeur ?
3. Faites le choix de ne pas vous enfuir lorsque vous vous rendez compte que vous êtes en train de le faire.
4. Demandez-vous quels sont les types de situations et de comportements qui vous poussent à réagir dans la position « gotcha ».
5. Lorsque vous disposez de ces informations et que vous vous sentez suffisamment en sécurité, parlez avec votre partenaire de ce que vous avez appris. Choisissez un moment où vous ne jouez pas au jeu.
6. Parlez de votre rôle dans le jeu et demandez à votre partenaire s’il voit la dynamique et s’il voit son rôle.
7. Écoutez l’autre, même si c’est difficile sur le moment. Restez dans le processus en vous rappelant que vous aimez votre partenaire jusqu’à ce que vous vous compreniez.
8. Si votre partenaire refuse d’en parler ou d’assumer la responsabilité de son rôle dans le jeu, vous avez le choix de continuer à jouer le jeu ou de vous en retirer en disant calmement ce qui est vrai pour vous et non à partir de votre douleur et de votre schéma.
« Gotcha » peut être un jeu très destructeur auquel de nombreux couples jouent lorsque la nouveauté se dissipe dans la relation.
Nous vous suggérons d’arrêter lorsque vous vous surprenez à y jouer et de choisir l’amour à la place.
Reconnaissez quand vous entrez dans votre schéma de « gotcha » et choisissez des moyens plus sains de vous exprimer.
Au lieu de vous éloigner, faites un pas vers l’autre avec un cœur ouvert – même si vous devez faire le premier pas vous-même.