Comment être plus disponible sur le plan émotionnel, et pourquoi ?

La disponibilité émotionnelle est la pierre angulaire des relations saines. Elle permet l’ouverture, la communication, l’intimité et la profondeur. Alors pourquoi l’indisponibilité émotionnelle est-elle un problème si courant pour les gens ? Parce qu’elle est aussi un moyen d’autoprotection et qu’il y a de nombreuses raisons pour lesquelles les gens ressentent le besoin de garder le genre de distance qu’elle aide à maintenir.Cela peut être effrayant si la confiance globale dans les relations est remise en question, souvent pour de très bonnes raisons. Mais vous devez vous demander si cette « protection » contre la connexion émotionnelle des autres vaut le résultat final.

Explorons 1) ce à quoi ressemble le fait d’être émotionnellement disponible, 2) pourquoi tant de personnes ont du mal à être émotionnellement indisponibles et 3) comment améliorer cela.

Qu’est-ce que la disponibilité émotionnelle ?

• Vous êtes non seulement à l’aise avec l’idée d’examiner vos propres sentiments, mais aussi de les partager. Le faire est un acte vulnérable et pour les personnes qui se sentent intrinsèquement vulnérables dans les relations ou en général, peut-être en raison de problèmes familiaux d’origine, cela peut sembler dangereux ou trop proche. L’authenticité n’est pas un défi pour les personnes qui sont pleinement disponibles sur le plan émotionnel, car elles ont souvent une image positive d’elles-mêmes.
• Vous êtes capable d’être sensible aux émotions des autres, ce qui implique une bonne capacité d’écoute, d’accord et d’empathie dans les relations. Si vous n’êtes pas conscient de votre propre monde émotionnel, il est très difficile d’être présent et de témoigner du monde émotionnel d’autrui. Pour cette raison, il se peut que les efforts émotionnels que vous faites ne soient pas réciproques.
• Vous êtes fiable. Vous vous présentez quand vous avez dit que vous le feriez, vous êtes cohérent et vous vous comportez de manière digne de confiance. Les personnes qui ne sont pas disponibles sur le plan émotionnel sont plus susceptibles d’être excentriques, de manquer de transparence ou d’envoyer des messages contradictoires. Elles peuvent en être conscientes ou non.
• Vous êtes à l’aise avec l’expression de l’intimité par l’affection physique et la douceur, ce qui nécessite également la volonté d’être vulnérable dans les relations.
• Vous régulez bien vos émotions. Vous êtes gentil, respectueux et curieux. Certaines personnes indisponibles sur le plan émotionnel utilisent la colère, la critique ou un comportement de contrôle pour maintenir leur distance émotionnelle.

Pourquoi tant de personnes sont-elles émotionnellement indisponibles ?

La réponse à cette question est complexe et il n’y a pas vraiment de réponse unique. En bref, à un moment donné, vous avez peut-être appris qu’il n’est pas sûr sur le plan émotionnel d’être pleinement ouvert aux autres, et encore moins à vous-même. La qualité de votre attachement d’enfance aux parents ou aux principaux soignants peut jouer un rôle, le fait de ne pas avoir de réponses adéquates à vos besoins émotionnels.Le fait de ne pas recevoir d’affection, de validation ou de soutien, d’être critiqué, maltraité, minimisé pour des expressions émotionnelles ou des besoins auxquels on n’a pas répondu peut conduire à des styles d’attachement qui constituent plus tard un défi à la disponibilité émotionnelle.

Le sentiment de ne pas être aimable ou le fait de ne pas être sûr que les autres vont se manifester ne sont que quelques-uns des récits qui peuvent vous empêcher d’être disponible sur le plan émotionnel. Cette réaction de protection est en fait logique, mais ce type de bagage s’accompagne de préoccupations et de craintes qu’il ne se réalise, ce qui peut être auto-sabotant.

Le fait d’être disponible ou non sur le plan émotionnel est lié aux expériences de la vie.

Voici comment cela fonctionne : si, au fond de moi, je ne me sens pas à la hauteur et que j’ai peur de ne pas mériter l’amour, mon instinct me dit qu’un jour ou l’autre, vous allez vous renseigner sur moi, réaliser que je ne suis pas assez bien et me briser le cœur.

Alors je t’aime à distance. Je reste distante et désengagée. Je refuse de t’accorder beaucoup de mon temps parce que cela me fera moins mal quand tu me diras que tu vas me quitter.

Je sais que ça va arriver. C’est toujours le cas. – Kyle Benson

Beaucoup sont émotionnellement indisponibles parce qu’ils ne se sont jamais regardés de près sous cet angle. Ils ne se rendent peut-être pas compte que les problèmes de leur famille d’origine ou d’autres expériences de vie difficiles créent des obstacles pour eux. Et beaucoup ont cette conscience mais ne savent pas quoi faire à ce sujet.De l’autre côté de la médaille, les personnes concernées peuvent passer par des relations intimes ou des amitiés non disponibles sur le plan émotionnel, se brûler à plusieurs reprises et se demander pourquoi. Pour ce groupe, comprendre ce qui se passe et être curieux du rôle que vous y jouez est la première étape pour rompre les schémas relationnels malsains. Cela peut aller dans les deux sens et être assez compliqué.

De plus, la douleur d’une rupture passée peut déclencher une indisponibilité émotionnelle. Pour les hommes en particulier, il peut aussi y avoir des messages culturellement renforcés selon lesquels les émotions et la vulnérabilité sont « faibles », ce qui va clairement à l’encontre du sentiment de sécurité que procure l’ouverture.

L’impact de l’indisponibilité émotionnelle sur les autres

• Son inconstance et son manque d’ouverture peuvent vous donner un sentiment d’insécurité quant à votre relation. Vous ne savez pas exactement où vous en êtes avec lui.
• Un manque d’harmonisation émotionnelle et d’empathie peut être douloureux et déclencher la frustration, la tristesse et finalement la solitude.
• Les signes de rapprochement sont fugaces, voire inexistants. Il peut être difficile de voir comment vous progressez ensemble en tant que couple, ce qui fait naître des doutes sur votre relation.
• Le manque d’affection par le biais du toucher, de gestes doux ou d’attentions peut vous amener à vous détourner lentement de lui, ce qui peut également diminuer votre attirance sexuelle à son égard. C’est le résultat d’un choc répété contre un mur et d’un abandon final, s’il ne s’est pas désisté avant.
• Vous pouvez vous demander ce que vous faites de mal dans votre incapacité à vous rapprocher d’eux, malgré vos efforts (si cela persiste, vous pourriez vous pencher sur la codépendance ou sur vos propres problèmes familiaux d’origine).
• Comme vous vous sentez moins en sécurité dans la relation, vous pouvez malheureusement perdre votre volonté d’être émotionnellement disponible pour lui, ce qui fait que les deux personnes sont maintenant bloquées l’une par rapport à l’autre.

Comment être plus disponible sur le plan émotionnel

Il n’y a pas de solution miracle, mais c’est possible avec un peu d’effort. Si vous êtes conscient que vous n’êtes pas présent pour les gens d’une manière qui est problématique, et que vous avez le désir de faire quelque chose à ce sujet, vous avez déjà fait le premier pas dans cette prise de conscience initiale. Beaucoup ne vont même pas jusque là parce qu’ils ne voient pas le problème en premier lieu, ou l’impact sur les autres.

La tâche suivante consiste à accepter de plonger dans votre histoire personnelle. Y a-t-il des messages culturels qui doivent être remis en question ? Votre histoire sentimentale a-t-elle été douloureuse et vous a-t-elle poussé à prendre des mesures de protection évasives qui ne sont en fait pas utiles ?Le travail sur la famille d’origine avec un thérapeute peut vous aider à comprendre que la disponibilité émotionnelle a été bloquée. Cette personne peut vous aider à explorer vos relations, vos blessures émotionnelles, vos expériences douloureuses ou les messages inutiles que vous avez reçus dans le passé. Vous pouvez ensuite les détacher de ce que vous êtes aujourd’hui, de vos croyances sur vous-même, les autres et le monde qui vous entoure.Une partie du travail consiste à remettre en question les idées préconçues toxiques sur votre valeur et votre amour, ainsi que les questions de confiance, qui bloquent votre capacité à être vulnérable. Ces idées peuvent être profondément ancrées et littéralement câblées dans votre cerveau, et donc dans vos réponses physiologiques (combat, fuite ou gel).C’est pourquoi il faut du temps, remodeler les récits et essayer de nouvelles choses avec des personnes saines pour arracher complètement les racines malsaines de votre jardin. Faites preuve de patience envers vous-même si ce n’est pas une ligne droite. Changer des schémas de longue date sur la façon dont vous avez fonctionné émotionnellement prend du temps et de la pratique.

En bref

• Prendre conscience qu’il y a un problème avec votre disponibilité émotionnelle est crucial pour pouvoir le changer.
• Remettez en question tous les messages culturels sur la façon dont vous êtes « censé » être.
• Faites l’inventaire de vos relations afin de repérer les points douloureux qui pourraient vous pousser à devenir plus protecteur sur le plan émotionnel. Travaillez sur ces points.
• Faites une plongée en profondeur sur vous-même avec un thérapeute spécialisé dans le travail sur la famille d’origine.
• Abordez les problèmes qui vous coupent de vous-même sur le plan émotionnel afin de pouvoir vous montrer plus disponible.
• Assumez la responsabilité de vos émotions.
• Pratiquez de nouveaux comportements avec d’autres personnes émotionnellement disponibles, comme une communication plus transparente et plus authentique.
• Soyez gentil avec vous-même si ce n’est pas une ligne droite.

Devenir plus disponible sur le plan émotionnel peut non seulement améliorer votre santé émotionnelle, mais aussi la qualité de vos relations. Si vous envisagez de chercher un thérapeute local, essayez le Psychology Today Therapist Directory, où vous pouvez entrer votre code postal pour voir une liste de ressources potentielles. Si vous n’êtes pas tout à fait prêt à suivre une thérapie, mais que vous voulez d’abord essayer de faire quelques changements par vous-même, consultez mon mini-guide intitulé Family of Origin : S’il ne suffit pas à lui seul, il peut au moins vous donner un bon point de départ pour votre travail avec un thérapeute.