Lorsque vous ou votre partenaire faites de l’obstruction, qu’est-ce qui se passe réellement et comment empêcher que cela ne ruine votre relation ?
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Voici une question sur l’obstruction que nous avons reçue il y a quelque temps…
« Si votre partenaire n’est pas intéressé par l’auto-assistance (livres, vidéos, articles) et qu’il me bloque chaque fois que j’aborde le sujet, comment entamer la conversation pour créer la relation que vous envisagez ?
« Il pense que tout va bien – « si ce n’est pas cassé » – il se met sur la défensive, est négatif et ne veut pas parler. Dans le passé, j’ai constaté que c’était moi qui faisais tout le travail dans la relation tandis que mon partenaire (pas celui-ci) restait assis et se contentait de sourire. Je pense que j’ai mieux choisi cette fois-ci, mais comment aborder ce problème avec lui ? »
Avant de donner notre réponse, voici quelques éléments sur l’idée de l’obstruction…
Il s’agit de retarder ou de bloquer une demande, un processus ou une personne en refusant de répondre aux questions ou en donnant des réponses évasives.
C’est lorsqu’un partenaire se retire d’une interaction, se ferme et ne vous parle plus. Ce n’est pas seulement frustrant quand cela se produit, mais cela tue la connexion et érode la confiance.
Bon, beaucoup d’entre nous le font, mais pourquoi nous nous fermons les uns aux autres ?
Voici quelques raisons de faire de l’obstruction que nous avons vues…
- C’est la peur d’être blessé à nouveau ou d’être ridiculisé.
- Il y a eu un événement déclencheur
- Une façon de punir ou de montrer sa douleur ou sa colère lorsque l’on se sent lésé dans le passé.
- C’est une tentative de protection contre la douleur future.
- Un moyen de se protéger de la perception d’être contrôlé par quelqu’un d’autre.
- C’est ne pas croire que l’autre personne va écouter et comprendre notre point de vue.
La vérité est qu’il peut toujours y avoir des conflits dans les relations et des partenaires qui se ferment les uns aux autres parce qu’il y a deux systèmes de désir différents.
Nous pensons que quelque chose doit être changé ou différent chez l’autre personne et l’autre personne pense que quelque chose doit être changé ou différent en nous.
L’obstruction n’est qu’une façon de nous fermer les uns aux autres lorsque nous craignons que nos besoins ne soient pas satisfaits autrement, et le problème est que cela peut devenir une habitude.
Bien que tout cela soit vrai, il n’est pas nécessaire qu’il en soit ainsi.
Voici 3 façons pour vous (et notre lecteur) d’inviter un partenaire à s’ouvrir à vous lorsqu’il fait de l’obstruction…
1. Ouvrez-vous d’abord.
Ouvrez-vous même lorsqu’il est difficile d’écouter ce que votre partenaire vous dit. Cherchez la vérité dans ce que votre partenaire peut dire et ne vous défendez pas.
Sachez que vous avez toujours le choix. Très souvent, nous ne voulons pas écouter parce que nous pensons que nous n’avons pas le choix, mais ce ne sont que des informations. Ne vous défendez pas. Écoutez simplement lorsque votre partenaire parle.
2. Examinez vos habitudes de communication.
Il est si facile de prendre l’habitude de donner tort à votre partenaire ou de donner l’impression de le contrôler, ce qui peut le refroidir.
Prenez du recul et voyez si votre façon de communiquer ne pourrait pas être davantage une invitation plutôt qu’un « voilà comment il faut faire », même si ce n’est pas ce que vous voulez dire.
Demandez-vous ceci…
« Ma façon d’agir va-t-elle rapprocher ou éloigner mon partenaire ? »
Nous avons tous les deux lutté dans une boucle destructrice avec cette question jusqu’à ce que nous réalisions qu’à différents moments, nous n’avions pas été ouverts et que nous étions apparus comme contrôlants de différentes manières.
Susie a réalisé qu’elle n’avait pas besoin de faire précéder une demande (qui n’avait pas l’air d’être une demande) de « Vous devez… » et Otto a réalisé que sa voix était devenue forte et que Susie la percevait parfois comme condescendante.
Nous avons tous les deux vu que ces habitudes interféraient avec notre connexion et nous les avons changées, mais une seule personne peut le faire aussi.
3. Ne croyez pas toutes vos pensées
Nos pensées vont et viennent et nous pouvons choisir celles auxquelles nous voulons nous accrocher et sur lesquelles nous voulons nous concentrer.
Prenons l’exemple de notre lecteur…
Dans divers livres, vidéos et articles d’auto-assistance (peut-être certains des nôtres), elle a vu un type de relation qu’elle souhaite créer avec son mari et qu’elle estime ne pas avoir.
Non pas que nous soyons devins, mais elle semble penser que le seul moyen d’améliorer sa relation est que son mari regarde, écoute ou lise également ces documents.
Mais ce n’est pas son idée.
Au lieu de s’accrocher à la pensée « Il doit… », elle peut se concentrer sur le fait de l’aimer et de reconnaître quand il l’aime à sa façon.
Nous sommes tout à fait favorables à la lecture et à l’écoute d’informations sur les relations, mais uniquement pour les personnes qui veulent ces informations et sont ouvertes à celles-ci.
Vous ne pouvez pas « forcer » ce genre d’informations, mais vous pouvez vous ouvrir à une attitude plus aimante et voir où cela vous mène.
Lorsque nous créons des murs selon lesquels quelque chose doit avoir une certaine apparence parce que ce sont les pensées auxquelles nous avons toujours cru, nous limitons la vie et nous limitons nos relations.
Tout un monde de possibilités s’offre à nous lorsque nous sommes prêts à voir les choses différemment et même à les voir du point de vue de notre partenaire.
De cette façon, nous nous aimons nous-mêmes ainsi que notre partenaire et l’obstruction devient quelque chose qui n’est plus nécessaire.
Si vous avez l’impression que votre partenaire fait de l’obstruction et que vous voulez de l’aide, …