Lorsque nous étions ensemble pour la première fois, il y a de nombreuses années, et que nous nous sommes lancés dans des batailles de contrôle (comme beaucoup de couples)…
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Susie penserait qu’elle est contrôlée et Otto penserait qu’il l’est en même temps.
C’était presque comique quand nous disions tous les deux la même chose dans une situation qui revenait sans cesse…
« Je me sens contrôlée par toi ! »
« Non, je me sens contrôlée par toi ! »
Nous avons appris que tout était question de perspective – et de la façon dont chacun de nous envisageait la situation.
Il s’agissait de la pensée craintive que nous rendions réelle et que nous mettions sur le dos de l’autre personne.
Les problèmes de contrôle dans les relations ne sont ni plus ni moins qu’une tentative consciente ou inconsciente de satisfaire des besoins, que vous pensiez être contrôlé ou que l’on vous accuse d’être trop contrôlant.
Tout cela provient des pensées auxquelles vous croyez et que vous rendez réelles à chaque instant.
Souvent, les pensées arrivent si vite et sont si pratiquées que vous n’en êtes même pas conscient.
Il y a généralement une peur sous-jacente que si vous ne répondez pas à vos besoins, vous n’irez pas bien.
Le contrôle consiste à essayer de faire en sorte que l’autre personne et la situation soient comme vous le souhaitez, même si, selon l’autre personne, elle est très bien comme elle est.
C’est l’une des principales raisons pour lesquelles les gens perdent confiance dans une relation et décident de se séparer.
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Que vous soyez celui qui pense être contrôlé ou que l’on vous accuse de l’être trop…
Vous êtes seulement et toujours en train de ramener le passé dans le moment présent ou de visualiser un futur effrayant.
Si vous avez des problèmes de contrôle dans votre relation, voici 3 nouvelles façons de sortir de la boucle et d’avancer plus rapidement vers l’amour…
1. Le contrôle est constitué.
Deux personnes différentes peuvent se trouver dans la même situation et avoir deux réactions très différentes.
Par exemple, deux de nos amis ont une expérience totalement différente du conducteur « backseat ».
L’un d’entre eux s’offusque des suggestions concernant la route à emprunter ou le moment où il faut changer de voie.
Il le prend comme une critique et comme un jugement sur sa conduite. Il y a donc un argument.
L’autre ami ne s’offusque pas des suggestions de conduite et les accepte parfois, parfois non. Il n’est pas gêné par la conduite « sur le siège arrière » parce qu’il ne la prend pas comme une critique.
Il n’y a pas d’argument.
Quelle est la différence ?
Les deux ont des personnes dans la voiture qui veulent leur dire comment conduire, mais l’une ne le prend pas personnellement et l’autre invente des histoires sur la signification des suggestions.
Et cela signifie généralement qu’il manque quelque chose en lui, ce qui n’est pas vrai.
Cela signifie simplement qu’il y a deux personnes dans la voiture qui ont des idées différentes sur la situation.
C’est tout.
2. Lorsque vous avez l’impression d’être contrôlé, vous avez généralement des pensées peu sûres de vous.
Vous cherchez à l’extérieur de vous une validation et ne la trouvez pas, alors vous essayez de faire ce que vous pensez que l’autre personne veut.
Puis vous vous mettez en colère ou vous vous repliez sur vous-même.
C’est comme si tu disais…
« Je ferais mieux de faire ce qu’ils veulent ou d’être d’accord avec ce qu’ils disent parce que je pense que je ne vais pas obtenir quelque chose si je ne le fais pas ».
Mais cette stratégie ne fonctionne jamais.
Y a-t-il des personnes qui veulent vraiment que vous soyez et agissiez différemment et qui essaient de contrôler vos actions ?
Bien sûr.
Mais au lieu de regarder à l’extérieur et de blâmer, vous pouvez regarder à l’intérieur de vous pour voir si vous ne vous disputez pas avec la réalité – que vous voulez que l’autre personne soit et agisse différemment aussi.
Vous pouvez également voir ce que vous tirez de la situation dans laquelle vous vous trouvez et si vous voulez continuer.
3. Vous avez le choix.
Ce n’est pas parce que quelqu’un pense que vous devriez être ou agir d’une certaine façon que vous pouvez choisir d’adhérer ou non à ce point de vue.
Et vous pouvez choisir de ne pas réagir à partir d’un lieu de peur.
C’est particulièrement évident lorsqu’il s’agit de jalousie.
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Il y a le scénario courant de la femme qui est perçue comme « contrôlante » parce que son partenaire regarde d’autres femmes et qu’elle se dispute avec lui à ce sujet.
Il y a aussi l’homme « contrôlant » qui veut dicter le type de vêtements que porte sa partenaire parce qu’à ses yeux, il ne veut pas qu’elle soit trop désirable pour d’autres hommes.
Bien qu’il n’y ait pas de solution unique à l’un ou l’autre de ces scénarios et que nous ne défendions aucun point de vue, tout dépend du choix et de la façon dont chacun veut vivre sa vie.
Continuer à avoir des problèmes de contrôle est un gaspillage de votre précieuse vie.
Même si ça n’en a pas l’air, vous avez le choix.
Si vous avez une question sur les schémas de contrôle dans votre relation, .