J’étais sur le point d’avoir 26 ans lorsqu’une de mes tentatives d’amour de soi (et d’amour envers ma femme de l’époque) s’est transformée en la plus grande catastrophe de ma vie.
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Ce qui s’est passé, c’est qu’un jour, notre voisin d’à côté (qui était entrepreneur et constructeur de maisons) m’a dit qu’il allait acheter un terrain non loin de chez nous et y construire une toute nouvelle maison, totalement étonnante.
Il était si enthousiaste et donnait l’impression que c’était si facile que j’ai commencé à avoir envie de faire la même chose.
Plus on en parlait avec lui, plus ça semblait faisable.
Pour résumer une très longue histoire, il (et nous) a décidé d’acheter ensemble non seulement le terrain qu’il voulait acheter à l’origine…
Mais nous avons acheté la propriété voisine et il a construit deux maisons au lieu d’une seule et nous avons continué à être voisins et amis.
Seulement alors, au lieu de vivre dans des petites maisons de débutants, nous aurions tous les deux de très belles maisons faites sur mesure sur cette colline dans les bois avec très peu de voisins et une intimité totale.
Gros problème.
La maison que notre ami entrepreneur construisait pour nous a dépassé le budget, notre ancienne maison n’a jamais été vendue et ma femme est tombée enceinte.
De plus, notre fils est né avec de gros problèmes de santé (à l’époque).
Quand tout a été dit et fait – cette tentative d’amour de soi en « réalisant mes rêves » et en construisant cette grande maison
sur la colline que nous ne pouvions pas vraiment nous permettre…
Ce qui a culminé dans ce que j’ai appelé mes « 3 ans d’enfer ».
Peut-être qu’un jour je partagerai plus de détails spécifiques sur ce qui s’est passé après.
Mais pour l’instant, disons simplement qu’à la fin de cette période de trois ans, je me suis sentie totalement seule, vaincue et abandonnée – même par Dieu.
Quand je regarde en arrière, au début de la vingtaine, j’étais tout simplement jeune, stupide et si pleine d’une fausse confiance en moi que j’aurais pu être considérée comme arrogante, vaniteuse et prétentieuse.
Je n’avais aussi presque aucune conscience de moi-même.
Je n’avais pas encore compris l’importance de me poser les « questions profondes » lorsque je prenais des décisions importantes pour avancer dans ma vie…
Et ralentir.
Après mes « 3 ans d’enfer », je n’étais plus ni arrogant ni prétentieux.
Je n’avais plus une once de confiance réelle ou même fausse en moi.
Quelqu’un a dit un jour que la vie est ce qui arrive pendant que l’on est occupé à faire d’autres plans et c’est certainement ce qui m’est arrivé.
Depuis lors, j’ai entrepris un voyage de 30 ans pour apprendre à m’aimer et à m’aimer moi-même.
Cela n’a pas toujours été facile, mais depuis, je me concentre, entre autres choses, sur l’apprentissage de l’amour de soi et de la conscience de soi, afin de faire la différence entre le moment où je m’aime vraiment et celui où je viens d’un endroit blessé que je porte encore en moi.
J’ai appris qu’il y a toujours une raison pour tout ce qu’on fait.
Toujours.
Aucune exception.
Parfois nous sommes conscients des raisons, parfois non.
Ce que je découvre dans ma vie, c’est qu’il y a une grande différence entre faire quelque chose pour essayer de mettre un baume sur une vieille blessure afin de ne pas la ressentir et appeler cette chose de l’amour…
Au lieu de faire quelque chose qui est un véritable acte d’amour de soi.
Aujourd’hui, c’est la conscience de soi et la façon dont je suis consciente de moi-même qui m’aide à être plus (ou moins) capable de m’aimer à chaque instant.
J’ai trouvé quelques questions extrêmement utiles dans ma quête d’un plus grand amour de soi.
Ces questions sont (mais ne sont certainement pas limitées à) des questions comme…
« Pourquoi est-ce que je fais ça ? » et ensuite une autre question similaire mais différente…
« Pourquoi est-ce que je fais vraiment ça ? »
Ces deux questions sont de l’or pur pour vous permettre de vous aimer davantage, car elles vous aident à découvrir la vérité.
Et enfin, j’aime me demander…
« Que m’apporterait le fait d’avoir, de faire ou d’être CELA que je n’ai pas déjà ? »
Des années plus tard, lorsque j’ai enfin pu revenir sur ces trois années d’enfer avec un peu d’objectivité et moins de honte et répondre à ces questions pour moi-même sur la décision de construire la grande maison sur la colline…
Je peux voir que mes motivations étaient basées sur la peur…
-La peur que ma femme ne soit pas heureuse si je ne lui offre pas une belle maison.
-Je craignais que si je ne m’associais pas à mon voisin pour cette « affaire », il me déprécierait.
-La peur de ne pas paraître « réussi » aux yeux des autres si je ne fais pas cela.
Bien sûr, j’ai réalisé que je n’avais aucun moyen de savoir si l’une de ces choses était vraie.
Ce que j’ai découvert, c’est que tout ce dont je pense avoir besoin pour être vraiment heureux, satisfait, épanoui, couronné de succès, aimé ou autre, n’est pas vrai.
Tout ce dont j’ai besoin pour être une ou plusieurs des choses que je pense pouvoir m’apporter plus d’amour de soi est une illusion.
Je suis déjà l’amour.
J’ai été créé à partir de l’amour.
Je suis l’amour.
C’est juste que parfois j’oublie ça.