Lorsqu’il s’agit de relations, s’il y a une question qui ressort comme un problème majeur et qui peut être changé avec un peu de compréhension, c’est bien celle-ci…
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La façon dont vous vous parlez.
Ce ne sont pas seulement les mots que vous dites, mais la façon dont vous les dites et votre intention derrière ces mots qui font toute la différence dans le monde, que vous créiez une connexion ou une déconnexion avec l’autre personne.
Ce qui est amusant, c’est qu’une grande partie de la façon dont nous nous parlons semble être automatique et nous n’y pensons pas vraiment – peut-être jusqu’à ce qu’il soit trop tard.
En période de stress, nous nous surprenons à répéter des mots ou des phrases qui nous ont été dits par ceux que nous aimons, même si ces mots ne nous ont pas fait du bien lorsque nous les avons entendus.
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Susie se souvient que même si elle et sa mère avaient une excellente relation et qu’il y avait beaucoup d’amour entre elles, sa mère était pleine de « devrait » sur la façon dont Susie devait se comporter dans certaines situations – et Susie n’était pas toujours heureuse d’agir de cette façon.
Vous ne savez pas que dans le premier mariage de Susie, ainsi que dans ce mariage avec Otto, elle a porté le « devrait » en eux.
Même si elle ne disait rien, son attitude et son comportement indiquaient qu’ils devaient faire autre chose que ce qu’ils faisaient. En d’autres termes, son partenaire avait tort et sa façon de voir la situation était la bonne.
Lorsque Otto l’a porté à son attention (après l’avoir initialement nié), elle a découvert qu’elle commençait ce qu’elle considérait comme une demande par quelque chose comme ceci…
« Nous devons faire ça… »
Et sa « demande » n’est pas apparue comme une demande, mais comme un ordre et quelque chose qui « devrait » être fait. C’est comme si sa mère parlait à travers elle et que ce n’était même pas Susie qui parlait.
Aïe.
Désormais, chaque fois que Susie a une demande à formuler, elle se souvient de la formuler comme une vraie demande et non comme un « devrait » – et non par habitude.
Quelque chose comme ça…
« Voudrais-tu m’aider à nettoyer le sous-sol demain matin avec moi ? »
Tous les deux, nous avons découvert qu’il est impossible de construire et de maintenir une relation vivante et passionnée qui dure si elle est fondée sur des « obligations ».
Susie a dû prendre conscience de ce qu’elle valorisait vraiment (la connexion) et parler à partir de cet endroit authentique en elle plutôt qu’à partir d’habitudes et de vieilles cassettes.
Elle a également dû apprendre à honorer et à comprendre la façon d’être d’Otto et à ne pas le rabaisser parce qu’il est différent d’elle.
Bien entendu, vous pouvez trouver des phrases toxiques qui peuvent détruire votre relation sans les apprendre de quelqu’un d’autre.
Il s’agit de prendre conscience de ce que vous dites à ceux que vous aimez et de vous assurer que vous construisez l’amour et la connexion au lieu de déchirer votre couple sans même vous en rendre compte.
Sachez que vous pouvez choisir de réagir de manière à créer plus d’amour au lieu de le détruire.
Voici 3 phrases toxiques dont il faut prendre conscience…
Phrases toxiques #1 : Vous devriez…
Même si vous ne le pensez pas, lorsque vous utilisez cette phrase, vous sous-entendez que l’autre personne n’est pas capable de vivre sa vie et de prendre des décisions saines, surtout à votre satisfaction.
Il est certainement sous-entendu que votre proche n’est pas assez bien comme il ou elle est.
Avant d’utiliser cette phrase et de vous lancer dans votre suggestion, vous pourriez vous arrêter et utiliser cette phrase de notre « Mots magiques pour les relations »…
« Aide-moi à comprendre ce que tu ressens (ou ce que tu penses) »
Puis, lorsque vous comprenez la situation ou le problème du point de vue de votre proche, demandez-lui s’il souhaite une suggestion.
Nous savons qu’il est très facile de glisser dans l’habitude du « tu devrais » – mais il est également facile d’arrêter lorsque vous vous rappelez comment cette habitude peut créer un fossé entre vous et les autres.
Phrases toxiques #2 : Tu ne fais jamais… ou Tu fais toujours…
Lorsque vous utilisez des expressions globales telles que « tu n’as jamais » ou « tu as toujours », l’autre personne fait généralement ces deux choses…
Il s’éloigne de vous et se met automatiquement sur la défensive.
La défensive peut se manifester par de l’agressivité, c’est-à-dire se retourner contre vous avec colère, ou par un repli sur soi, physique ou émotionnel, et parfois les deux.
Lorsque l’on examine en profondeur les questions qui suscitent les commentaires du type « tu n’as jamais… » et « tu as toujours… », si l’on cherche bien, on trouve des exceptions.
Vous trouverez des endroits où l’autre personne a agi de la manière opposée à celle dont vous l’accusez si globalement.
Par exemple, si vous dites quelque chose comme : « Tu n’aides jamais aux tâches ménagères »…
Si vous regardez ses actions en dehors de votre irritation et de vos reproches, vous verrez qu’il y a eu des cas d’aide.
Au lieu d’utiliser cette phrase de reproche, utilisez une idée de notre programme « Stop Talking on Eggshells » et faites une demande puissante et spécifique comme : « J’ai besoin d’aide pour le ménage. Serais-tu prêt à discuter de la façon dont nous pourrions partager la responsabilité de garder la maison propre ? »
Il n’est pas difficile et invite à répondre par « oui » ou par « non ». Il permet également de discuter de ce qui pourrait vous convenir à tous les deux.
Phrases toxiques #3 : Je ne peux pas…
De toutes les phrases que nous avons mentionnées, « je ne peux pas » peut être la plus décevante.
Lorsque vous dites « Je ne peux pas », vous laissez entendre que vous abandonnez, que vous êtes vaincu et que vous êtes dans une impasse.
Voici quelques exemples de ce que « je ne peux pas » peut signifier…
*Je ne peux pas supporter quand tu…
*Je ne peux plus le supporter…
*Je ne peux pas te contrôler (ou me contrôler)…
Le problème avec « Je ne peux pas » est qu’il n’y a pas d’ouverture pour que quelque chose de mieux se produise. Cette phrase bloque toute suggestion ou action positive.
Au lieu de dire « je ne peux pas », vous pouvez dire à l’autre personne comment vous vous sentez en utilisant des mots comme « frustré » ou « effrayé » – et parler de ce que vous voulez. Écoutez également ce que l’autre personne veut et voyez si quelque part, il y a une correspondance pour que vous puissiez trouver un moyen d’être ensemble.
N’oubliez pas que vous avez toujours le choix. Et l’un de ces choix consiste à adopter une attitude et à utiliser des mots qui invitent à l’ouverture et à la coopération au lieu de se fermer les uns aux autres.
Vous pouvez apporter de grands changements dans votre relation si vous faites attention aux mots que vous utilisez et à vos pensées derrière ces mots.
Si vous avez besoin d’aide pour faire des choix plus aimants dans vos paroles, contactez-nous …