Les blagues sur les papas sont à la fois aimées et méprisées. Comme les jeux de mots, elles sont drôles parce qu’elles ne sont pas drôles du tout. Mais qu’est-ce qui différencie une blague de papa d’un jeu de mots ordinaire ? La signature d’une blague de papa est qu’elle n’est absolument pas cool. Grand-mère est peut-être la reine des
dictions absurdes
, mais
Papa
est certainement le roi des blagues ringardes. Que nous soyons prêts à l’admettre ou non, ces blagues sont parfois drôles. Ajoutez ces brillantes répliques et ces jeux de mots à votre répertoire et vous serez en passe d’égaler le statut de roi du calembour de papa en un rien de temps.
Meilleures blagues de papa
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Southern Living
- Les chiens ne peuvent pas faire fonctionner les appareils d’IRM. Mais les chats scannent.
- Je me suis demandé pourquoi le frisbee devenait de plus en plus gros. Puis j’ai compris.
- Pourquoi le coach est-il allé à la banque ? Pour récupérer son quarterback.
- Pourquoi les pères emportent-ils une paire de chaussettes supplémentaire lorsqu’ils jouent au golf ? Au cas où ils feraient un trou en un !
- Chanter sous la douche est amusant jusqu’à ce qu’on se mette du savon dans la bouche. Ensuite, c’est un feuilleton.
- Où les fruits vont-ils en vacances ? La poire est.
- Je me demandais pourquoi la balle devenait de plus en plus grosse… // Et puis j’ai compris.
- Pourquoi les melons ont-ils des mariages ? Parce qu’ils sont des cantaloups.
- Quel type de voiture les œufs conduisent-ils ? Des Yolkswagens.
- Chaque fois que j’emmène mon chien au parc, les canards essaient de le mordre. C’est ce que j’obtiens en achetant un chien pur pain.
- Je suis resté éveillé toute la nuit et j’ai essayé de comprendre où était le soleil. Puis j’ai compris.
- Pourquoi Snoop Dogg porte-t-il toujours un parapluie ? Pour la bruine.
- Une fois, j’ai mangé dans un restaurant italien chic. Ça coûtait une jolie penne.
- Pourquoi la salle de sport a-t-elle fermé ? Elle n’a tout simplement pas fonctionné.
- Deux artistes ont organisé un concours d’art. Il s’est terminé par un tirage au sort.
- Quel genre de musique les momies écoutent-elles ? Enveloppez.
- Pourquoi la voiture a-t-elle crevé ? Parce qu’il y avait un embranchement sur la route !
- Comment appelle-t-on un chiot froid ? Un chili dog.
- Vous avez entendu la blague sur les saucisses ? C’est le wurst.
- Où sont fabriquées les choses moyennes ? Le satisfaisant.
- Comment reconnaître un cornouiller ? A l’écorce.
- Pourquoi la femme est-elle sortie avec le champignon ? Parce que c’était un fun-ghi.
- Vous voulez entendre une blague sur la construction ? J’y travaille encore.
- Qu’est-ce qu’un chapeau a dit à l’autre ? Attendez ici, j’avance !
- Pourquoi les cochons ne devraient-ils pas conduire ? Ils monopolisent la route.
- Tu as entendu parler du type qui a inventé la blague du « toc-toc » ? Il a gagné le prix « no-bell ».
- Où vont les mauvais arcs-en-ciel ? Prisme, c’est une phrase légère.
- Que dit le maïs quand il reçoit un compliment ? Oh, zut !
- Comment les astronomes trouvent-ils les astéroïdes qui se dirigent vers la Terre ? Avec un collide-o-scope.
Blagues de papa
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Southern Living
- Qu’est-ce que le nez a dit au doigt ? Arrête de me harceler.
- Comment appelle-t-on un citron malade ? De la limonade.
- Qu’est-ce qui devient de plus en plus mouillé au fur et à mesure qu’il sèche ? Une serviette.
- Que faire avec un bateau malade ? L’emmener chez le médecin.
- Comment appelle-t-on un ours édenté ? Un ours en gomme.
- Pourquoi ta main ne peut-elle pas mesurer 15 cm ? Parce que ce serait alors un pied.
- Qu’est-ce qui a quatre roues et qui vole ? Un camion poubelle.
- Pourquoi les cochons sont-ils si mauvais en sport ? Parce qu’ils s’accaparent toujours le ballon.
- Le temps passe comme une flèche. Les fruits volent comme des bananes.
- Comment les papillons de nuit nagent-ils ? En utilisant la nage papillon.
- Quelle est la partie préférée d’un ordinateur pour un astronaute ? La barre d’espacement.
- J’ai été frappé à la tête avec une canette de soda. Heureusement, c’était une boisson non alcoolisée.
- Comment s’appelle mon fromage ? Nacho cheese.
- Toc, toc. Qui est là ? Les vaches vont. Les vaches vont qui ? Non, les vaches font meuh !
- Quel est l’animal de compagnie le plus bruyant que l’on puisse posséder ? Une trompette.
- Qu’a dit le bison à son fils quand il l’a déposé à l’école ? Bison.
- Que donne une vache choyée ? Du lait avarié.
- John avait un rendez-vous à l’aveugle dans un centre de remise en forme. Elle n’est pas venue, donc je suppose que ça ne marchera pas.
- J’ai gagné un salaire à six chiffres l’année dernière. J’ai aussi été renvoyé de l’usine de jouets parce que j’étais trop lent.
- Toc, toc. Qui est là ? Une petite vieille. Une petite vieille qui ? Hé, tu peux jodler !
- Pourquoi l’ours en peluche a-t-il sauté le dessert ? Il était fourré.
- Que dit l’œil gauche à l’œil droit ? Il y a une odeur entre nous.
- Pourquoi ne pas dire des secrets dans un champ de maïs ? Il y a trop d’oreilles.
- Je viens de me faire virer d’une société secrète de cuisine. J’ai vendu la mèche.
- Comment appelle-t-on un bonhomme de neige qui fait une crise ? Un effondrement.
- Pourquoi l’épouvantail a-t-il été récompensé ? Il s’est distingué dans son domaine.
- Je ne sais pas grand-chose des meilleures choses en Suisse, mais leur drapeau est un grand plus.
- Je détestais les poils du visage, mais j’ai fini par les aimer.
- Combien de pommes de terre faut-il pour faire une crêpe ? Un latke.
- Le mariage était si beau. Même le gâteau était en étages.
- L’autre jour, j’ai accroché une photo au mur. Certains diraient que j’ai réussi.
- Pourquoi les cuirassés suédois portent-ils des codes-barres ? Pour qu’ils puissent être scandinaves.
- J’ai inventé un crayon avec une gomme à chaque extrémité. Il ne sert à rien.
Blagues de papa en une ligne
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- RIP eau bouillante, vous serez dans le brouillard.
- J’ai écrit une chanson sur une tortilla, mais il s’agit plutôt d’un emballage.
- Le véhicule d’une sorcière fait brrroom brrroom !
- Le serveur m’a demandé si je voulais une boîte pour mes restes, mais je lui ai dit que je n’aimais pas me battre.
- Si vous assistez à un crime dans un magasin Apple, êtes-vous un iWitness ?
- Si l’oiseau matinal attrape le ver, je ferai la grasse matinée jusqu’à ce qu’il y ait des crêpes.
- Le mariage était si beau que même le gâteau était en étages.
- Avant, je pouvais jouer du piano à l’oreille, mais maintenant je dois me servir de mes mains.
- Noé a-t-il inclus des termites dans l’arche ?
- Je détestais les poils du visage, mais j’ai fini par les aimer.
- Gardez le rêve en vie et appuyez sur le bouton « snooze ».
-
Je raconte des blagues de père, mais je n’ai pas d’enfants. Je suis un
faux papa.
- Les tableaux blancs sont remarquables.
- J’ai peur des dos d’âne, mais je m’en remets peu à peu.
- Je dors si bien que je peux le faire les yeux fermés !
- Pour certains, la prison n’est qu’un mot, mais pour les voleurs, c’est toute la phrase.
- Avant, j’étais accro au savon, mais maintenant je suis clean.
- Les gens naissent-ils avec une mémoire photographique ou cela prend-il du temps pour se développer ?
- Le printemps est là ! J’étais tellement excitée que j’ai mouillé mes plantes !
- J’étais au parc et je me demandais pourquoi ce frisbee devenait de plus en plus gros, puis j’ai compris.
- J’ai versé de la bière dans un verre carré. Maintenant, je ne bois que de la bière.
- J’ai rêvé d’être un silencieux. Je me suis réveillé épuisé.
- Les paroles ne coûtent rien tant que l’on ne parle pas à un avocat.
- Un poisson a nagé dans un mur et a dit, « Dam ! »
-
Un poney qui tousse n’est qu’un petit cheval.
-
Il faut des tripes pour être un donneur d’organes.
Blagues drôles de papa
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- Je t’appellerai plus tard. Ne m’appelle pas plus tard, appelle-moi papa !
- Quand une blague devient-elle une blague de papa ? Lorsqu’elle devient évidente.
- Quel ours est le plus condescendant ? Un pan-duh.
- Pourquoi le petit biscuit était-il triste ? Sa mère est restée si longtemps une gaufre.
- Quelle boisson peut être à la fois amère et sucrée ? Le reali-tea.
- Tu as entendu parler du teinturier qui a été arrêté ? Il blanchissait de l’argent.
- Pourquoi les pères emportent-ils une paire de chaussettes supplémentaire lorsqu’ils jouent au golf ? Au cas où ils feraient un trou en un !
- Chanter sous la douche est amusant jusqu’à ce qu’on se mette du savon dans la bouche. Ensuite, c’est un feuilleton.
- Où les fruits vont-ils en vacances ? La poire est.
- Pourquoi les melons se marient-ils ? Parce qu’ils sont des cantaloups.
- Pourquoi la photo a-t-elle été arrêtée ? Elle a été encadrée.
- Pourquoi les M&Ms vont-ils à l’école ? Parce qu’elles veulent devenir des Smarties.
- Toc toc. Qui est là ? Tank. Tank qui ? Il n’y a pas de quoi.
- Comment protéger un bagel ? En l’enrobant de l’huile d’olive !
- J’aime raconter des blagues à mon père. Parfois, il rit !
- Comment appelle-t-on une vache à trois pattes ? Du bœuf maigre.
- Comment appelle-t-on une vache sans pattes ? Du bœuf haché.
- Pourquoi le stade est-il devenu chaud après le match ? Tous les supporters sont partis.
- Comment le téléphone a-t-il demandé sa petite amie en mariage ? Il lui a donné une bague.
- Pourquoi ne devriez-vous pas conclure un contrat avec Wolverine ? À cause de sa clause de rétractation.
- Quel genre de café boit un vampire ? Dé-coffiné.
- Aujourd’hui, j’ai donné mes piles usées. Elles étaient gratuites.
- Comment empêcher une moufette de sentir mauvais ? En lui tenant le nez! ;
- Comment appelle-t-on un poisson qui a deux genoux ? Un poisson à deux genoux !
- Pourquoi ne peut-on pas dire un secret à un taco ? Ils ont tendance à cracher le morceau !
- Le passé, le présent et le futur entrent dans un bar. C’était tendu.
- Comment appelle-t-on un poisson qui n’a pas d’yeux ? Fsh.
- Un livre m’est tombé sur la tête. Je ne peux m’en prendre qu’à mon étagère.
- Quelqu’un a volé ma bague d’humeur. Je ne sais pas ce que j’en pense.
- Qu’a dit le cheval quand il est tombé ? Je suis tombé et je ne peux pas me relever.
Blagues de mauvais père
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Southern Living
- Comment appelez-vous le fait que Batman ne se rende pas à l’église ? Christian Bale.
- Vous avez entendu parler de l’homme qui est tombé dans une machine à tapisser ? Il s’est complètement rétabli.
- Pourquoi les squelettes sont-ils si calmes ? Parce que rien ne leur arrive à la cheville.
- Qu’est-ce qu’un océan a dit à l’autre océan ? Rien, ils se sont juste salués.
- Avez-vous entendu parler de la prise de courant qui s’est battue avec un cordon d’alimentation ? Il pensait qu’il pouvait se brancher sur lui.
- Pourquoi l’infirmière avait-elle besoin d’un stylo rouge ? Au cas où elle devrait faire une prise de sang.
- Connaissez-vous l’histoire du poulet qui a traversé la frontière ? Moi non plus, je n’ai pas pu la suivre.
- Comment un léopard peut-il changer ses taches ? En se déplaçant.
- Ne faites pas confiance aux atomes. Ils sont à l’origine de tout !
- J’ai peur du calendrier. Ses jours sont comptés.
- Deux hommes entrent dans un bar. Le troisième s’est esquivé.
- Ma femme m’a dit que je devrais faire des fentes pour rester en forme. Ce serait un grand pas en avant.
- Qu’a dit le zéro au huit ? Cette ceinture te va bien.
- On m’a retiré ma carte dans un magasin d’alcool, et ma carte Blockbuster est tombée accidentellement. Le caissier m’a dit de ne pas m’en préoccuper.
- Quelle est la lettre préférée des pirates ? (La personne répond RRR) On pourrait penser que c’est Rrrr, mais c’est en fait le C !
- Je suis allé à une discothèque de fruits de mer la semaine dernière, mais j’ai fini par tirer une moule.
- Tu as entendu la rumeur sur le beurre ? Peu importe, je ne devrais pas la répandre.
- Lors d’un enterrement, un homme s’approche de la veuve et lui dit : « Je peux dire un mot ? ». Elle répond : « S’il vous plaît ». Il dit « bonne affaire ». Elle lui répond : « Merci, ça veut dire beaucoup. »
- Comment l’agrume s’est-il rendu au bal de fin d’année ? Dans une citronnelle !
- Qu’y a-t-il de pire que de trouver un ver dans sa pomme ? Trouver la moitié d’un ver.
- Qu’est-ce que le sushi a dit à l’abeille ? Wassa Bee ?
- Savez-vous pourquoi les grands-parents et les petits-enfants s’entendent si bien ? Un ennemi commun.
- Comment les arbres se connectent-ils ? Ils se connectent tout simplement.
- Comment la lune coupe-t-elle ses cheveux ? En l’éclipsant.
- Avant, l’air était gratuit à la station-service. Aujourd’hui, elle coûte 1,50 $. Vous savez pourquoi ? L’inflation.
- Quand j’étais enfant, ma mère me disait que je pouvais être qui je voulais. Il s’avère que le vol d’identité est un crime.
Jeux de mots pour papa
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Southern Living
- À celui qui a volé ma copie de Microsoft Office, je vous retrouverai. Vous avez mon mot !
- Comment les célébrités restent-elles cool ? Elles ont beaucoup de fans.
- Qu’a dit le pêcheur au magicien ? Choisis une morue, n’importe laquelle.
- Comment appelle-t-on une fausse nouille ? Une impasta.
- Comment organiser une fête dans l’espace ? Vous êtes la planète.
- Saviez-vous que le lait est le liquide le plus rapide sur terre ? Il est pasteurisé avant même que vous puissiez le voir.
- Pourquoi un léopard ne peut-il pas se cacher ? Parce qu’il est toujours repéré.
- Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre ? 10 chatouilles.
- Comment appelle-t-on une grenouille en stationnement illégal ? Le crapaud.
- Pourquoi les araignées sont-elles si intelligentes ? Elles peuvent tout trouver sur le web.
- Comment le hipster s’est-il brûlé la bouche ? Il a mangé sa pizza avant que ce soit cool.
- Il est inapproprié de faire une « blague de papa » si vous n’êtes pas papa. C’est un faux papa.
- Tu as entendu parler de l’incendie du cirque ? C’était dans les tentes.
- Février peut-il être mars ? Non, mais avril mai !
- Que porte une maison ? Une robe.
- Comment les avocats disent-ils au revoir ? Nous vous poursuivrons en justice !
- Quel genre de récompense reçoit le meilleur dentiste du monde ? Une petite plaque.
- Vous voulez entendre une blague sur le papier ? Ce n’est pas grave, c’est portable.
- Vous voulez entendre une blague salace ? Un cheval blanc est tombé dans une flaque de boue. Vous voulez entendre une blague propre ? Le cheval blanc a pris un bain.
- Avez-vous entendu parler du chef cuisinier qui est mort ? Il était pasta-way.
- Deux antennes ont décidé de se marier, la cérémonie était plutôt ennuyeuse, mais la réception était géniale !
- Pourquoi les mouettes vivent-elles au bord de la mer ? Si elles vivaient au bord de la baie, elles seraient des bagels.
- Comment appelle-t-on un canard le 4 juillet ? Un « fire-quacker ».
- Quel est le meilleur moyen de regarder un tournoi de pêche à la mouche ? Le streaming en direct.
- Je pourrais raconter une blague sur les pizzas, mais c’est un peu ringard.
- Chaque fois que j’emmène mon chien au parc, les canards essaient de le mordre. C’est ce que j’obtiens en achetant un chien pur pain.
- Qu’est-ce qui monte et descend mais ne bouge pas du tout ? Les escaliers.
- J’ai dit à mon médecin que je m’étais cassé le bras en deux endroits. Il m’a dit de ne plus aller à ces endroits.
- Comment s’appelle une montagne amusante ? Une colline hilarante.
- Comment appelle-t-on une armée de bébés ? L’infanterie.
Blagues de papa pour les enfants
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Southern Living
- Je n’achèterais rien avec du velcro. C’est une véritable escroquerie.
- À quelle heure l’homme est-il allé chez le dentiste ? La dent me fait mal.
- J’ai mis ta grand-mère en numérotation rapide l’autre jour. J’appelle ça insta-gram.
- Quel genre d’œuf la méchante poule a-t-elle pondu ? Un œuf à la diable.
- Pourquoi faut-il porter des lunettes en cours de mathématiques ? Parce qu’elles aident à faire des divisions.
- Qu’est-ce qui est le plus rapide, le chaud ou le froid ? Le chaud, parce qu’on peut attraper un rhume.
- Comment l’abeille se brosse-t-elle les cheveux ? Elle utilise un nid d’abeilles.
- Comment faire danser un Kleenex ? En y mettant un peu de boogie !
- Qu’obtient-on d’une vache choyée ? Du lait gâté !
- Pourquoi 6 avait-il peur de 7 ? Parce que 7 a mangé 9.
- Où les bébés chats apprennent-ils à nager ? Dans la piscine des chats.
- Pourquoi les pirates mettent-ils tant de temps à apprendre l’alphabet ? Parce qu’ils pouvaient passer des années à C.
- Quel animal ne respecte jamais les règles ? Le guépard.
-
Quel bruit fait le moteur d’un véhicule de sorcière ?
Broooom broooom!
- Comment appelle-t-on un poisson qui porte un nœud papillon ? Sofishticated.
- Quel est l’os qu’un chien ne mangera jamais? Un trombone.
- Les dimanches sont toujours un peu tristes, mais la veille l’est encore plus.
- Où apprend-on à faire un banana split ? À l’école du Sundae.
- Tu sais ce qui est bizarre ? Tous les autres nombres.
- Qu’est-ce qu’un océan a dit à l’autre ? Rien, ils se sont juste fait un signe de la main.
- Comment ramer dans un canoë rempli de chiots ? Sortez la pagaie pour chiens.
- Pourquoi l’eau froide est-elle si peu sûre d’elle ? Parce qu’elle n’est jamais qualifiée de chaude.
- Pourquoi le beignet est-il allé chez le dentiste ? Pour faire un plombage.
- Je ne fais pas confiance aux escaliers. Ils préparent toujours quelque chose.
- Que se passe-t-il quand la voiture d’une grenouille tombe en panne ? Elle devient crapaud.
- Qu’a dit le 0 au 8 ? Jolie ceinture.
- Comment appelle-t-on un kangourou paresseux ? Une pomme de terre en poche.
- Qu’a fait le Tennessee ? La même chose que l’Arkansas.
- Pourquoi n’est-il pas bon de repasser son trèfle à quatre feuilles ? Parce qu’il ne faut pas tenter sa chance.
- Quel groupe de rock compte quatre hommes qui ne chantent pas ? Le Mont Rushmore.
- Où les pirates achètent-ils leurs crochets ? Au magasin d’occasion.
- Pourquoi le squelette n’est-il pas allé sur les montagnes russes ? Il n’avait pas le courage.
- Pourquoi les oiseaux ont-ils attaqué le chien ? C’était du pain pur.
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Blagues de papa pour le travail
- Pourquoi le balai est-il arrivé en retard au travail ? Il a trop balayé.
- Comment un bébé ordinateur appelle-t-il son père ? Les données.
- Pourquoi les blagues sur les ascenseurs sont-elles si bonnes ? Elles fonctionnent à plusieurs niveaux.
- Pourquoi l’ordinateur a-t-il éternué ? Il avait un virus.
- Quel est le mot de passe de l’adresse électronique de Forrest Gump ? 1forest1.
- Maintenant, peu importe à quel point vous repoussez les limites, il s’agira toujours de papeterie.
- Comment appelle-t-on un ordinateur portable qui chante ? Un Dell.
- Comment appelle-t-on un café triste ? Un dépresso.
- Que fait un café cancanier ? Il raconte ce qui s’est passé.
- Qui gagne dans un combat entre le dimanche et le lundi ? Le dimanche, car le lundi est un jour de semaine.
- Pourquoi l’employé a-t-il été licencié de l’usine de calendriers ? Il a pris un jour de congé.
- Je fais beaucoup d’exercice au travail : Je tire des conclusions hâtives, je tente ma chance et je ne respecte pas les délais.
- Mon collègue et moi rions de notre esprit de compétition. Mais je ris encore plus.
- Savez-vous ce qui peut vraiment gâcher un vendredi ? Quand vous vous rappelez qu’on est jeudi ;
- Où les ordinateurs vont-ils danser ? Au disk-o.
- J’ai quelques blagues sur les chômeurs, mais aucune ne fonctionne.
- Qu’est-ce que l’ordinateur a fait pendant sa pause déjeuner ?
- Aujourd’hui, j’ai été licencié de mon travail à la banque. Une cliente m’a demandé de vérifier son solde, alors je l’ai bousculée.
- Quand les ordinateurs surchauffent-ils ? Lorsqu’ils ont besoin de s’aérer.
- J’ai fabriqué un crayon avec deux gommes. C’était inutile.
- Pourquoi la machine à café a-t-elle déposé une plainte ? Elle n’arrivait pas à se faire un expresso correctement !
- Comment les ouvriers du bâtiment font-ils la fête ? Ils soulèvent le toit !
- Pourquoi la photocopieuse a-t-elle suivi une thérapie ? Elle avait trop de problèmes de papier.
- Savez-vous où vous pouvez vous procurer du bouillon de poule en vrac ? Le marché boursier.
- Pourquoi les chimistes sont-ils doués pour résoudre les problèmes ? Parce qu’ils ont toutes les solutions !
- Comment appelle-t-on le vol d’un café ? Une agression.
- Quel est le plat préféré des ordinateurs ? Les puces électroniques
Les blagues de papa à l’heure du dîner
- Mon fils vient de me jeter une brique de lait à la figure. Comment ça, du lait ?
- Pourquoi les hamburgers font-ils de bons joueurs de base-ball ? Ils sont bons à la plaque !
- J’allais vous raconter une blague sur les pizzas, mais c’est beaucoup trop ringard.
- Pourquoi la banane est-elle allée chez le médecin ? Elle ne s’épluchait pas bien.
- Comment appelle-t-on une pomme de terre moyenne ? Un commentateur.
- Vous avez entendu la chanson sur la tortilla ? En fait, il s’agissait plutôt d’un wrap.
- Pourquoi les hamburgers font-ils de mauvais témoins ? Ils ne parlent pas, quelle que soit la façon dont vous les faites griller !
- Quel est le meilleur jour pour manger du bacon ? Le jour des frites.
- Saviez-vous que les hamburgers peuvent faire du hula ? Il suffit de le commander avec un milk-shake.
- J’ai travaillé une fois comme livreur de glace. C’est le boulot le plus cool que j’aie jamais eu.
- Quelle est l’émission de télévision préférée des chats ? L’émission « The evening mews ».
- Comment faire un ragoût de lapin ? En le faisant attendre.
- Comment appelleriez-vous deux peaux de banane ? Une paire de pantoufles.
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Les blagues de papa sur les voyages en voiture
- La capitale de l’Irlande est la ville qui connaît la croissance la plus rapide. Chaque année, c’est Dublin.
- Qu’a fait le Delaware ? Son New Jersey
- La Floride est un endroit où il est très facile de déménager parce qu’il y a beaucoup de clés.
- Qu’en est-il du Tennessee ? Le même Arkansas.
- Qu’a dit le premier feu au second ? Ne regardez pas ! Je me change ! »
- Qu’obtient-on lorsqu’on croise un vélo et une rose ? Des pétales de vélo !
- Quelle est la partie de la voiture la plus paresseuse ? Les roues. Elles sont toujours fatiguées.
- Qu’a dit le conducteur du bus à la grenouille ? « Montez ».
- Où les voitures ont-elles le plus de pneus crevés ? Là où il y a un embranchement.
- Un agent m’a arrêté pour avoir tourné en rond. Je faisais juste un petit tour.
- Si des marchandises sont endommagées pendant le transport, deviennent-elles mauvaises ?
- Je n’arrive pas à faire tenir mon vélo debout tout seul. Je pense que c’est parce qu’il est deux fois fatigué.
Blagues de lecteurs sur le père
- « Deux saucisses étaient dans une poêle à frire. L’une se retourne vers l’autre et dit : ‘Il fait chaud ici!’ L’autre répond : ‘Attends, tu peux parler ? L’autre répond : « Attends, tu peux parler ? » « . – Soumis par Abbi Wilt
- Chaque fois que nous passions devant un cimetière, nous nous disions : « Les gens meurent d’envie d’entrer là-dedans ! « Soumis par Lynn McWlliams
- « Citez quelques amis qui vous accompagnent toujours au restaurant… Vos goûts » – Soumis par Nathaniel VineyardWorker Jordan Jr.
- « Je n’ai plus de papier toilette et j’utilise maintenant des feuilles de laitue. Aujourd’hui n’était que la partie émergée de l’iceberg, demain on verra des romaines ». – Soumis par le programme étudiant du Rotary de Géorgie
- « Saviez-vous qu’à Hawaï, il est illégal de rire très fort ? Il faut que ça reste un lo ha ». Soumis par Claudia McCabe