260 meilleures blagues de papa qui sont vraiment drôles

Les blagues sur les papas sont à la fois aimées et méprisées. Comme les jeux de mots, elles sont drôles parce qu’elles ne sont pas drôles du tout. Mais qu’est-ce qui différencie une blague de papa d’un jeu de mots ordinaire ? La signature d’une blague de papa est qu’elle n’est absolument pas cool. Grand-mère est peut-être la reine des

dictions absurdes

, mais

Papa

est certainement le roi des blagues ringardes. Que nous soyons prêts à l’admettre ou non, ces blagues sont parfois drôles. Ajoutez ces brillantes répliques et ces jeux de mots à votre répertoire et vous serez en passe d’égaler le statut de roi du calembour de papa en un rien de temps.



Meilleures blagues de papa

Dad Joke About MRI Machines

Southern Living


  • Les chiens ne peuvent pas faire fonctionner les appareils d’IRM. Mais les chats scannent.
  • Je me suis demandé pourquoi le frisbee devenait de plus en plus gros. Puis j’ai compris.
  • Pourquoi le coach est-il allé à la banque ? Pour récupérer son quarterback.
  • Pourquoi les pères emportent-ils une paire de chaussettes supplémentaire lorsqu’ils jouent au golf ? Au cas où ils feraient un trou en un !
  • Chanter sous la douche est amusant jusqu’à ce qu’on se mette du savon dans la bouche. Ensuite, c’est un feuilleton.
  • Où les fruits vont-ils en vacances ? La poire est.
  • Je me demandais pourquoi la balle devenait de plus en plus grosse… // Et puis j’ai compris.
  • Pourquoi les melons ont-ils des mariages ? Parce qu’ils sont des cantaloups.
  • Quel type de voiture les œufs conduisent-ils ? Des Yolkswagens.
  • Chaque fois que j’emmène mon chien au parc, les canards essaient de le mordre. C’est ce que j’obtiens en achetant un chien pur pain.
  • Je suis resté éveillé toute la nuit et j’ai essayé de comprendre où était le soleil. Puis j’ai compris.
  • Pourquoi Snoop Dogg porte-t-il toujours un parapluie ? Pour la bruine.
  • Une fois, j’ai mangé dans un restaurant italien chic. Ça coûtait une jolie penne.
  • Pourquoi la salle de sport a-t-elle fermé ? Elle n’a tout simplement pas fonctionné.
  • Deux artistes ont organisé un concours d’art. Il s’est terminé par un tirage au sort.
  • Quel genre de musique les momies écoutent-elles ? Enveloppez.

  • Pourquoi la voiture a-t-elle crevé ? Parce qu’il y avait un embranchement sur la route !
  • Comment appelle-t-on un chiot froid ? Un chili dog.
  • Vous avez entendu la blague sur les saucisses ? C’est le wurst.
  • Où sont fabriquées les choses moyennes ? Le satisfaisant.
  • Comment reconnaître un cornouiller ? A l’écorce.
  • Pourquoi la femme est-elle sortie avec le champignon ? Parce que c’était un fun-ghi.
  • Vous voulez entendre une blague sur la construction ? J’y travaille encore.
  • Qu’est-ce qu’un chapeau a dit à l’autre ? Attendez ici, j’avance !
  • Pourquoi les cochons ne devraient-ils pas conduire ? Ils monopolisent la route.
  • Tu as entendu parler du type qui a inventé la blague du « toc-toc » ? Il a gagné le prix « no-bell ».
  • Où vont les mauvais arcs-en-ciel ? Prisme, c’est une phrase légère.
  • Que dit le maïs quand il reçoit un compliment ? Oh, zut !
  • Comment les astronomes trouvent-ils les astéroïdes qui se dirigent vers la Terre ? Avec un collide-o-scope.



Blagues de papa

Dad Joke About Picking Your Nose

Southern Living


  • Qu’est-ce que le nez a dit au doigt ? Arrête de me harceler.
  • Comment appelle-t-on un citron malade ? De la limonade.
  • Qu’est-ce qui devient de plus en plus mouillé au fur et à mesure qu’il sèche ? Une serviette.
  • Que faire avec un bateau malade ? L’emmener chez le médecin.
  • Comment appelle-t-on un ours édenté ? Un ours en gomme.
  • Pourquoi ta main ne peut-elle pas mesurer 15 cm ? Parce que ce serait alors un pied.
  • Qu’est-ce qui a quatre roues et qui vole ? Un camion poubelle.
  • Pourquoi les cochons sont-ils si mauvais en sport ? Parce qu’ils s’accaparent toujours le ballon.
  • Le temps passe comme une flèche. Les fruits volent comme des bananes.
  • Comment les papillons de nuit nagent-ils ? En utilisant la nage papillon.
  • Quelle est la partie préférée d’un ordinateur pour un astronaute ? La barre d’espacement.
  • J’ai été frappé à la tête avec une canette de soda. Heureusement, c’était une boisson non alcoolisée.
  • Comment s’appelle mon fromage ? Nacho cheese.
  • Toc, toc. Qui est là ? Les vaches vont. Les vaches vont qui ? Non, les vaches font meuh !
  • Quel est l’animal de compagnie le plus bruyant que l’on puisse posséder ? Une trompette.
  • Qu’a dit le bison à son fils quand il l’a déposé à l’école ? Bison.
  • Que donne une vache choyée ? Du lait avarié.
  • John avait un rendez-vous à l’aveugle dans un centre de remise en forme. Elle n’est pas venue, donc je suppose que ça ne marchera pas.

  • J’ai gagné un salaire à six chiffres l’année dernière. J’ai aussi été renvoyé de l’usine de jouets parce que j’étais trop lent.
  • Toc, toc. Qui est là ? Une petite vieille. Une petite vieille qui ? Hé, tu peux jodler !
  • Pourquoi l’ours en peluche a-t-il sauté le dessert ? Il était fourré.
  • Que dit l’œil gauche à l’œil droit ? Il y a une odeur entre nous.
  • Pourquoi ne pas dire des secrets dans un champ de maïs ? Il y a trop d’oreilles.
  • Je viens de me faire virer d’une société secrète de cuisine. J’ai vendu la mèche.
  • Comment appelle-t-on un bonhomme de neige qui fait une crise ? Un effondrement.
  • Pourquoi l’épouvantail a-t-il été récompensé ? Il s’est distingué dans son domaine.
  • Je ne sais pas grand-chose des meilleures choses en Suisse, mais leur drapeau est un grand plus.
  • Je détestais les poils du visage, mais j’ai fini par les aimer.
  • Combien de pommes de terre faut-il pour faire une crêpe ? Un latke.
  • Le mariage était si beau. Même le gâteau était en étages.
  • L’autre jour, j’ai accroché une photo au mur. Certains diraient que j’ai réussi.
  • Pourquoi les cuirassés suédois portent-ils des codes-barres ? Pour qu’ils puissent être scandinaves.
  • J’ai inventé un crayon avec une gomme à chaque extrémité. Il ne sert à rien.



Blagues de papa en une ligne

Dad Joke About Boiling Water

Southern Living


  • RIP eau bouillante, vous serez dans le brouillard.
  • J’ai écrit une chanson sur une tortilla, mais il s’agit plutôt d’un emballage.
  • Le véhicule d’une sorcière fait brrroom brrroom !
  • Le serveur m’a demandé si je voulais une boîte pour mes restes, mais je lui ai dit que je n’aimais pas me battre.
  • Si vous assistez à un crime dans un magasin Apple, êtes-vous un iWitness ?
  • Si l’oiseau matinal attrape le ver, je ferai la grasse matinée jusqu’à ce qu’il y ait des crêpes.
  • Le mariage était si beau que même le gâteau était en étages.
  • Avant, je pouvais jouer du piano à l’oreille, mais maintenant je dois me servir de mes mains.
  • Noé a-t-il inclus des termites dans l’arche ?
  • Je détestais les poils du visage, mais j’ai fini par les aimer.
  • Gardez le rêve en vie et appuyez sur le bouton « snooze ».
  • Je raconte des blagues de père, mais je n’ai pas d’enfants. Je suis un

    faux papa.
  • Les tableaux blancs sont remarquables.
  • J’ai peur des dos d’âne, mais je m’en remets peu à peu.
  • Je dors si bien que je peux le faire les yeux fermés !
  • Pour certains, la prison n’est qu’un mot, mais pour les voleurs, c’est toute la phrase.
  • Avant, j’étais accro au savon, mais maintenant je suis clean.
  • Les gens naissent-ils avec une mémoire photographique ou cela prend-il du temps pour se développer ?

  • Le printemps est là ! J’étais tellement excitée que j’ai mouillé mes plantes !
  • J’étais au parc et je me demandais pourquoi ce frisbee devenait de plus en plus gros, puis j’ai compris.
  • J’ai versé de la bière dans un verre carré. Maintenant, je ne bois que de la bière.
  • J’ai rêvé d’être un silencieux. Je me suis réveillé épuisé.
  • Les paroles ne coûtent rien tant que l’on ne parle pas à un avocat.
  • Un poisson a nagé dans un mur et a dit, « Dam ! »
  • Un poney qui tousse n’est qu’un petit cheval.

  • Il faut des tripes pour être un donneur d’organes.



Blagues drôles de papa

Dad Joke About Calling Him Dad

Southern Living


  • Je t’appellerai plus tard. Ne m’appelle pas plus tard, appelle-moi papa !
  • Quand une blague devient-elle une blague de papa ? Lorsqu’elle devient évidente.
  • Quel ours est le plus condescendant ? Un pan-duh.
  • Pourquoi le petit biscuit était-il triste ? Sa mère est restée si longtemps une gaufre.
  • Quelle boisson peut être à la fois amère et sucrée ? Le reali-tea.
  • Tu as entendu parler du teinturier qui a été arrêté ? Il blanchissait de l’argent.
  • Pourquoi les pères emportent-ils une paire de chaussettes supplémentaire lorsqu’ils jouent au golf ? Au cas où ils feraient un trou en un !
  • Chanter sous la douche est amusant jusqu’à ce qu’on se mette du savon dans la bouche. Ensuite, c’est un feuilleton.
  • Où les fruits vont-ils en vacances ? La poire est.
  • Pourquoi les melons se marient-ils ? Parce qu’ils sont des cantaloups.
  • Pourquoi la photo a-t-elle été arrêtée ? Elle a été encadrée.
  • Pourquoi les M&Ms vont-ils à l’école ? Parce qu’elles veulent devenir des Smarties.
  • Toc toc. Qui est là ? Tank. Tank qui ? Il n’y a pas de quoi.
  • Comment protéger un bagel ? En l’enrobant de l’huile d’olive !
  • J’aime raconter des blagues à mon père. Parfois, il rit !
  • Comment appelle-t-on une vache à trois pattes ? Du bœuf maigre.
  • Comment appelle-t-on une vache sans pattes ? Du bœuf haché.
  • Pourquoi le stade est-il devenu chaud après le match ? Tous les supporters sont partis.

  • Comment le téléphone a-t-il demandé sa petite amie en mariage ? Il lui a donné une bague.
  • Pourquoi ne devriez-vous pas conclure un contrat avec Wolverine ? À cause de sa clause de rétractation.
  • Quel genre de café boit un vampire ? Dé-coffiné.
  • Aujourd’hui, j’ai donné mes piles usées. Elles étaient gratuites.
  • Comment empêcher une moufette de sentir mauvais ? En lui tenant le nez!  ;
  • Comment appelle-t-on un poisson qui a deux genoux ? Un poisson à deux genoux !
  • Pourquoi ne peut-on pas dire un secret à un taco ? Ils ont tendance à cracher le morceau !
  • Le passé, le présent et le futur entrent dans un bar. C’était tendu.
  • Comment appelle-t-on un poisson qui n’a pas d’yeux ? Fsh.
  • Un livre m’est tombé sur la tête. Je ne peux m’en prendre qu’à mon étagère.
  • Quelqu’un a volé ma bague d’humeur. Je ne sais pas ce que j’en pense.
  • Qu’a dit le cheval quand il est tombé ? Je suis tombé et je ne peux pas me relever.



Blagues de mauvais père

Dad Joke About Batman

Southern Living


  • Comment appelez-vous le fait que Batman ne se rende pas à l’église ? Christian Bale.
  • Vous avez entendu parler de l’homme qui est tombé dans une machine à tapisser ? Il s’est complètement rétabli.
  • Pourquoi les squelettes sont-ils si calmes ? Parce que rien ne leur arrive à la cheville.
  • Qu’est-ce qu’un océan a dit à l’autre océan ? Rien, ils se sont juste salués.
  • Avez-vous entendu parler de la prise de courant qui s’est battue avec un cordon d’alimentation ? Il pensait qu’il pouvait se brancher sur lui.
  • Pourquoi l’infirmière avait-elle besoin d’un stylo rouge ? Au cas où elle devrait faire une prise de sang.
  • Connaissez-vous l’histoire du poulet qui a traversé la frontière ? Moi non plus, je n’ai pas pu la suivre.
  • Comment un léopard peut-il changer ses taches ? En se déplaçant.
  • Ne faites pas confiance aux atomes. Ils sont à l’origine de tout !
  • J’ai peur du calendrier. Ses jours sont comptés.
  • Deux hommes entrent dans un bar. Le troisième s’est esquivé.
  • Ma femme m’a dit que je devrais faire des fentes pour rester en forme. Ce serait un grand pas en avant.
  • Qu’a dit le zéro au huit ? Cette ceinture te va bien.
  • On m’a retiré ma carte dans un magasin d’alcool, et ma carte Blockbuster est tombée accidentellement. Le caissier m’a dit de ne pas m’en préoccuper.
  • Quelle est la lettre préférée des pirates ? (La personne répond RRR) On pourrait penser que c’est Rrrr, mais c’est en fait le C !

  • Je suis allé à une discothèque de fruits de mer la semaine dernière, mais j’ai fini par tirer une moule.
  • Tu as entendu la rumeur sur le beurre ? Peu importe, je ne devrais pas la répandre.
  • Lors d’un enterrement, un homme s’approche de la veuve et lui dit : « Je peux dire un mot ? ». Elle répond : « S’il vous plaît ». Il dit « bonne affaire ». Elle lui répond : « Merci, ça veut dire beaucoup. »
  • Comment l’agrume s’est-il rendu au bal de fin d’année ? Dans une citronnelle !
  • Qu’y a-t-il de pire que de trouver un ver dans sa pomme ? Trouver la moitié d’un ver.
  • Qu’est-ce que le sushi a dit à l’abeille ? Wassa Bee ?
  • Savez-vous pourquoi les grands-parents et les petits-enfants s’entendent si bien ? Un ennemi commun.
  • Comment les arbres se connectent-ils ? Ils se connectent tout simplement.
  • Comment la lune coupe-t-elle ses cheveux ? En l’éclipsant.
  • Avant, l’air était gratuit à la station-service. Aujourd’hui, elle coûte 1,50 $. Vous savez pourquoi ? L’inflation.
  • Quand j’étais enfant, ma mère me disait que je pouvais être qui je voulais. Il s’avère que le vol d’identité est un crime.



Jeux de mots pour papa

Dad Joke About Microsoft Office

Southern Living


  • À celui qui a volé ma copie de Microsoft Office, je vous retrouverai. Vous avez mon mot !
  • Comment les célébrités restent-elles cool ? Elles ont beaucoup de fans.
  • Qu’a dit le pêcheur au magicien ? Choisis une morue, n’importe laquelle.
  • Comment appelle-t-on une fausse nouille ? Une impasta.
  • Comment organiser une fête dans l’espace ? Vous êtes la planète.
  • Saviez-vous que le lait est le liquide le plus rapide sur terre ? Il est pasteurisé avant même que vous puissiez le voir.
  • Pourquoi un léopard ne peut-il pas se cacher ? Parce qu’il est toujours repéré.
  • Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre ? 10 chatouilles.
  • Comment appelle-t-on une grenouille en stationnement illégal ? Le crapaud.
  • Pourquoi les araignées sont-elles si intelligentes ? Elles peuvent tout trouver sur le web.
  • Comment le hipster s’est-il brûlé la bouche ? Il a mangé sa pizza avant que ce soit cool.
  • Il est inapproprié de faire une « blague de papa » si vous n’êtes pas papa. C’est un faux papa.
  • Tu as entendu parler de l’incendie du cirque ? C’était dans les tentes.
  • Février peut-il être mars ? Non, mais avril mai !
  • Que porte une maison ? Une robe.
  • Comment les avocats disent-ils au revoir ? Nous vous poursuivrons en justice !
  • Quel genre de récompense reçoit le meilleur dentiste du monde ? Une petite plaque.
  • Vous voulez entendre une blague sur le papier ? Ce n’est pas grave, c’est portable.

  • Vous voulez entendre une blague salace ? Un cheval blanc est tombé dans une flaque de boue. Vous voulez entendre une blague propre ? Le cheval blanc a pris un bain.
  • Avez-vous entendu parler du chef cuisinier qui est mort ? Il était pasta-way.
  • Deux antennes ont décidé de se marier, la cérémonie était plutôt ennuyeuse, mais la réception était géniale !
  • Pourquoi les mouettes vivent-elles au bord de la mer ? Si elles vivaient au bord de la baie, elles seraient des bagels.
  • Comment appelle-t-on un canard le 4 juillet ? Un « fire-quacker ».
  • Quel est le meilleur moyen de regarder un tournoi de pêche à la mouche ? Le streaming en direct.
  • Je pourrais raconter une blague sur les pizzas, mais c’est un peu ringard.
  • Chaque fois que j’emmène mon chien au parc, les canards essaient de le mordre. C’est ce que j’obtiens en achetant un chien pur pain.
  • Qu’est-ce qui monte et descend mais ne bouge pas du tout ? Les escaliers.
  • J’ai dit à mon médecin que je m’étais cassé le bras en deux endroits. Il m’a dit de ne plus aller à ces endroits.
  • Comment s’appelle une montagne amusante ? Une colline hilarante.
  • Comment appelle-t-on une armée de bébés ? L’infanterie.



Blagues de papa pour les enfants

Dad Joke About Velcro

Southern Living


  • Je n’achèterais rien avec du velcro. C’est une véritable escroquerie.
  • À quelle heure l’homme est-il allé chez le dentiste ? La dent me fait mal.
  • J’ai mis ta grand-mère en numérotation rapide l’autre jour. J’appelle ça insta-gram.
  • Quel genre d’œuf la méchante poule a-t-elle pondu ? Un œuf à la diable.
  • Pourquoi faut-il porter des lunettes en cours de mathématiques ? Parce qu’elles aident à faire des divisions.
  • Qu’est-ce qui est le plus rapide, le chaud ou le froid ? Le chaud, parce qu’on peut attraper un rhume.
  • Comment l’abeille se brosse-t-elle les cheveux ? Elle utilise un nid d’abeilles.
  • Comment faire danser un Kleenex ? En y mettant un peu de boogie !
  • Qu’obtient-on d’une vache choyée ? Du lait gâté !
  • Pourquoi 6 avait-il peur de 7 ? Parce que 7 a mangé 9.
  • Où les bébés chats apprennent-ils à nager ? Dans la piscine des chats.
  • Pourquoi les pirates mettent-ils tant de temps à apprendre l’alphabet ? Parce qu’ils pouvaient passer des années à C.
  • Quel animal ne respecte jamais les règles ? Le guépard.
  • Quel bruit fait le moteur d’un véhicule de sorcière ?

    Broooom broooom!
  • Comment appelle-t-on un poisson qui porte un nœud papillon ? Sofishticated.
  • Quel est l’os qu’un chien ne mangera jamais? Un trombone.
  • Les dimanches sont toujours un peu tristes, mais la veille l’est encore plus.

  • Où apprend-on à faire un banana split ? À l’école du Sundae.
  • Tu sais ce qui est bizarre ? Tous les autres nombres.
  • Qu’est-ce qu’un océan a dit à l’autre ? Rien, ils se sont juste fait un signe de la main.
  • Comment ramer dans un canoë rempli de chiots ? Sortez la pagaie pour chiens.
  • Pourquoi l’eau froide est-elle si peu sûre d’elle ? Parce qu’elle n’est jamais qualifiée de chaude.
  • Pourquoi le beignet est-il allé chez le dentiste ? Pour faire un plombage.
  • Je ne fais pas confiance aux escaliers. Ils préparent toujours quelque chose.
  • Que se passe-t-il quand la voiture d’une grenouille tombe en panne ? Elle devient crapaud.
  • Qu’a dit le 0 au 8 ? Jolie ceinture.
  • Comment appelle-t-on un kangourou paresseux ? Une pomme de terre en poche.
  • Qu’a fait le Tennessee ? La même chose que l’Arkansas.
  • Pourquoi n’est-il pas bon de repasser son trèfle à quatre feuilles ? Parce qu’il ne faut pas tenter sa chance.
  • Quel groupe de rock compte quatre hommes qui ne chantent pas ? Le Mont Rushmore.
  • Où les pirates achètent-ils leurs crochets ? Au magasin d’occasion.
  • Pourquoi le squelette n’est-il pas allé sur les montagnes russes ? Il n’avait pas le courage.
  • Pourquoi les oiseaux ont-ils attaqué le chien ? C’était du pain pur.
dad and son laughing



Blagues de papa pour le travail

  • Pourquoi le balai est-il arrivé en retard au travail ? Il a trop balayé.
  • Comment un bébé ordinateur appelle-t-il son père ? Les données.
  • Pourquoi les blagues sur les ascenseurs sont-elles si bonnes ? Elles fonctionnent à plusieurs niveaux.
  • Pourquoi l’ordinateur a-t-il éternué ? Il avait un virus.
  • Quel est le mot de passe de l’adresse électronique de Forrest Gump ? 1forest1.
  • Maintenant, peu importe à quel point vous repoussez les limites, il s’agira toujours de papeterie.
  • Comment appelle-t-on un ordinateur portable qui chante ? Un Dell.
  • Comment appelle-t-on un café triste ? Un dépresso.
  • Que fait un café cancanier ? Il raconte ce qui s’est passé.
  • Qui gagne dans un combat entre le dimanche et le lundi ? Le dimanche, car le lundi est un jour de semaine.
  • Pourquoi l’employé a-t-il été licencié de l’usine de calendriers ? Il a pris un jour de congé.
  • Je fais beaucoup d’exercice au travail : Je tire des conclusions hâtives, je tente ma chance et je ne respecte pas les délais.
  • Mon collègue et moi rions de notre esprit de compétition. Mais je ris encore plus.
  • Savez-vous ce qui peut vraiment gâcher un vendredi ? Quand vous vous rappelez qu’on est jeudi ;
  • Où les ordinateurs vont-ils danser ? Au disk-o.
  • J’ai quelques blagues sur les chômeurs, mais aucune ne fonctionne.
  • Qu’est-ce que l’ordinateur a fait pendant sa pause déjeuner ?

  • Aujourd’hui, j’ai été licencié de mon travail à la banque. Une cliente m’a demandé de vérifier son solde, alors je l’ai bousculée.
  • Quand les ordinateurs surchauffent-ils ? Lorsqu’ils ont besoin de s’aérer.
  • J’ai fabriqué un crayon avec deux gommes. C’était inutile.
  • Pourquoi la machine à café a-t-elle déposé une plainte ? Elle n’arrivait pas à se faire un expresso correctement !
  • Comment les ouvriers du bâtiment font-ils la fête ? Ils soulèvent le toit !
  • Pourquoi la photocopieuse a-t-elle suivi une thérapie ? Elle avait trop de problèmes de papier.
  • Savez-vous où vous pouvez vous procurer du bouillon de poule en vrac ? Le marché boursier.
  • Pourquoi les chimistes sont-ils doués pour résoudre les problèmes ? Parce qu’ils ont toutes les solutions !
  • Comment appelle-t-on le vol d’un café ? Une agression.
  • Quel est le plat préféré des ordinateurs ? Les puces électroniques



Les blagues de papa à l’heure du dîner

  • Mon fils vient de me jeter une brique de lait à la figure. Comment ça, du lait ?
  • Pourquoi les hamburgers font-ils de bons joueurs de base-ball ? Ils sont bons à la plaque !
  • J’allais vous raconter une blague sur les pizzas, mais c’est beaucoup trop ringard.
  • Pourquoi la banane est-elle allée chez le médecin ? Elle ne s’épluchait pas bien.
  • Comment appelle-t-on une pomme de terre moyenne ? Un commentateur.
  • Vous avez entendu la chanson sur la tortilla ? En fait, il s’agissait plutôt d’un wrap.
  • Pourquoi les hamburgers font-ils de mauvais témoins ? Ils ne parlent pas, quelle que soit la façon dont vous les faites griller !
  • Quel est le meilleur jour pour manger du bacon ? Le jour des frites.
  • Saviez-vous que les hamburgers peuvent faire du hula ? Il suffit de le commander avec un milk-shake.
  • J’ai travaillé une fois comme livreur de glace. C’est le boulot le plus cool que j’aie jamais eu.
  • Quelle est l’émission de télévision préférée des chats ? L’émission « The evening mews ».
  • Comment faire un ragoût de lapin ? En le faisant attendre.
  • Comment appelleriez-vous deux peaux de banane ? Une paire de pantoufles.
family on road trip laughing



Les blagues de papa sur les voyages en voiture

  • La capitale de l’Irlande est la ville qui connaît la croissance la plus rapide. Chaque année, c’est Dublin.
  • Qu’a fait le Delaware ? Son New Jersey
  • La Floride est un endroit où il est très facile de déménager parce qu’il y a beaucoup de clés.
  • Qu’en est-il du Tennessee ? Le même Arkansas.
  • Qu’a dit le premier feu au second ? Ne regardez pas ! Je me change ! »
  • Qu’obtient-on lorsqu’on croise un vélo et une rose ? Des pétales de vélo !
  • Quelle est la partie de la voiture la plus paresseuse ? Les roues. Elles sont toujours fatiguées.
  • Qu’a dit le conducteur du bus à la grenouille ? « Montez ».
  • Où les voitures ont-elles le plus de pneus crevés ? Là où il y a un embranchement.
  • Un agent m’a arrêté pour avoir tourné en rond. Je faisais juste un petit tour.
  • Si des marchandises sont endommagées pendant le transport, deviennent-elles mauvaises ?
  • Je n’arrive pas à faire tenir mon vélo debout tout seul. Je pense que c’est parce qu’il est deux fois fatigué.



Blagues de lecteurs sur le père

  • « Deux saucisses étaient dans une poêle à frire. L’une se retourne vers l’autre et dit : ‘Il fait chaud ici!’ L’autre répond : ‘Attends, tu peux parler ? L’autre répond : « Attends, tu peux parler ? » « . – Soumis par Abbi Wilt
  • Chaque fois que nous passions devant un cimetière, nous nous disions : « Les gens meurent d’envie d’entrer là-dedans ! « Soumis par Lynn McWlliams
  • « Citez quelques amis qui vous accompagnent toujours au restaurant… Vos goûts » – Soumis par Nathaniel VineyardWorker Jordan Jr.
  • « Je n’ai plus de papier toilette et j’utilise maintenant des feuilles de laitue. Aujourd’hui n’était que la partie émergée de l’iceberg, demain on verra des romaines ». – Soumis par le programme étudiant du Rotary de Géorgie
  • « Saviez-vous qu’à Hawaï, il est illégal de rire très fort ? Il faut que ça reste un lo ha ». Soumis par Claudia McCabe