Prêt à mettre fin à votre relation ? Essayez d’abord ces 10 choses :
- Allez à l’origine absolue de la raison pour laquelle vous voulez partir.
Y a-t-il trop de conflits ? Ne savez-vous pas comment communiquer de manière à ce que chaque partenaire se sente entendu et compris ? Y a-t-il eu infidélité, et il semble impossible d’aller de l’avant ? La passion est-elle morte ? Y a-t-il un niveau fondamental de méfiance ?
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Votre partenaire vous donne-t-il l’impression d’être un étranger ? Avez-vous l’impression de n’avoir rien en commun ?
L’un d’entre vous pense-t-il que l’herbe serait plus verte avec quelqu’un d’autre ? Avez-vous des valeurs contradictoires ? L’un d’entre vous veut-il évoluer, tandis que l’autre se contente du statu quo ? L’un de vous fait-il plus ou moins de travail ? Une maladie mentale ou des dépendances nuisent-elles à la santé de la relation ?
Ne vous concentrez pas sur les symptômes, comme « Il ne fait pas la vaisselle » ou « Elle est trop émotive ».« Trouvez la cause. Si vous ne le faites pas, vous l’apporterez inévitablement dans votre prochaine relation !
- Écrivez une liste de tous les ressentiments que vous avez l’un envers l’autre.
Ne vous retenez pas. Soyez d’une honnêteté implacable tout en utilisant un langage qui ne blâme pas et n’appelle pas de noms. Utilisez des expressions du type « je me sens », afin que chacun de vous s’approprie son expérience. « J’ai l’impression de ne jamais avoir la romance que je veux. « J’ai l’impression de porter le poids de la relation sur mes épaules. « J’ai l’impression de ne jamais avoir assez d’espace. » « J’ai l’impression que l’épanouissement n’est pas important pour toi. » « Je me sens menacée par les relations que tu as avec d’autres femmes ou d’autres hommes. »
- Propriété.
Puisque nous parlons de propriété, chaque partenaire doit assumer la responsabilité de ce qu’ il fait ou ne fait pas pour provoquer l’échec éventuel de votre relation. Ouaip, pas facile. Et assumez votre merde !
- Apprenez à réparer après vos combats.
Si vous pensez que se battre est le problème, détrompez-vous. Le problème, c’est de ne pas apprendre à résoudre vos conflits. Tous les couples se disputent, et s’ils ne le font pas, c’est généralement dû à la peur du conflit. Apprenez à réparer en quatre étapes faciles.
Tout d’abord, décidez en collaboration si le moment est approprié pour réparer. Si une personne n’est pas prête à parler, elle doit faire savoir à l’autre personne quand elle sera disponible. Idéalement, une réparation devrait avoir lieu dans les 30 minutes suivant le conflit, selon Stan Tatkin, auteur et thérapeute. Si cela n’est pas possible, planifiez le moment où la réparation aura lieu.
Deuxièmement, écoutez la version de l’autre sur les raisons du conflit. Ne répondez pas pendant que l’autre personne parle. Écoutez de manière réceptive, même si vous avez envie de sortir de votre peau. Lorsque vous partagez votre expérience, parlez en utilisant des déclarations « je ». « J’ai eu l’impression que tu étais sur la défensive quand tu as franchi la porte et j’ai eu un déclic. » « Je me suis senti rejeté. » « Je me suis sentie méfiante à votre égard lorsque vous êtes allée aux toilettes avec votre téléphone. » Si les choses s’enveniment pendant que vous partagez vos expériences à tour de rôle, prenez des temps morts. Calmez-vous et reprenez la discussion. Mieux encore, calmez-vous mutuellement. « Je vois que ce que j’ai dit t’a bouleversé. Est-ce que je peux faire quelque chose pour t’aider ? » « De quoi as-tu besoin en ce moment ? »
Troisièmement, assumez votre rôle. Qu’est-ce que chacun de vous a fait pour contribuer à la dispute ? « Je me suis mis sur la défensive et j’ai agi comme un con parce que je voulais t’éviter. » « J’ai réagi parce que j’avais peur que tu ne m’entendes pas. » Une fois de plus, écoutez l’autre personne qui assume son rôle. Donnez-lui l’occasion de s’exprimer sans réagir.
Quatrièmement, élaborez un plan pour la prochaine fois qu’une dispute se produira et expliquez comment vous ferez mieux pour vous entraider à l’avenir. Apprendre à se battre et à réparer correctement est une forme d’art. Cela prend du temps et beaucoup d’ essais et d’erreurs.
- Apprenez à connaître les déclencheurs de votre partenaire.
Quels sont vos plus grands facteurs de stress ? Qu’est-ce qui les stresse chez vous ? De quoi avez-vous besoin l’un de l’autre pour vous sentir plus calme lorsque vous êtes déclenché ? Idéalement, votre partenaire devrait être un baume pour vous lorsque vous êtes dans un état activé.
- Connaissez vos styles d’attachement.
Écoutez l’épisode du podcast Smart Couple avec Diane Poole sur les 4 styles d’attachement ici.
- Faites une liste de vos besoins, et ne vous retenez pas.
Votre relation est en crise, et vous ne pouvez pas vous permettre d’être autre chose que transparent maintenant. Sachez quels sont les besoins qui vous font craquer. « J’ai besoin que tu sois monogame. » « J’ai besoin que tu investisses du temps et de l’énergie dans ton développement personnel et relationnel. »Oui, avoir des besoins et paraître « nécessiteux« est un déclencheur pour de nombreux humains. Et, nous partageons tous cette humanité si nous sommes prêts à regarder vers l’intérieur.
- Partez pour un week-end ensemble, juste tous les deux.
Je vous garantis qu’après quelques jours, vous aurez une idée plus claire de la voie à suivre, même s’il s’agit d’unplan de séparation. Il y a trop de distractions dans la vie quotidienne qui interfèrent avec les partenariats intimes. Supprimez-les et voyez ce qui se passe. Il peut y avoir des explosions, de doux échanges, ou les deux. Restez présent l’un à l’autre.
- Dressez une liste de tous les avantages de la relation.
Qu’est-ce que vous en retirez ? Cela peut être positif ou négatif. « Je vais pouvoir être avec mon meilleur ami. » « Je suis soutenu financièrement et je n’ai pas à m’occuper de gagner de l’argent. » « J’ai quelqu’un avec qui faire des choses amusantes. » « Je n’ai pas à être seul et à affronter ma peur de la solitude. » Soyez extrêmement honnête avec vous-mêmes et avec les autres.
- Obtenez du soutien et ayez un plan d’action, que vous restiez ensemble ou non.
Engagez un coach ou un thérapeute. Suivez un atelier ou un séminaire ensemble. Il n’y a pas de solution miracle dans les deux cas, et vous ne pouvez pas y arriver seul. Instruisez-vous. Permettez-vous d’être vus dans votre désordre humain. Je vous garantis que vous apprendrez quelque chose et que vous grandirez. J’aimerais avoir de vos nouvelles. N’hésitez pas à réserver une consultation gratuite de 30 minutes ici.
Photo par Brooke Cagle sur Unsplash
Découvrez ci-dessous plus d’informations sur Keri et le travail extraordinaire qu’elle accomplit en tant que coach relationnel !
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