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Lorsque les couples se disputent, ils font souvent des déclarations imprudentes et mesquines qu’ils regrettent souvent une fois la bataille terminée. Néanmoins, ces paroles peuvent toujours nuire à la relation de manière cumulative au fil du temps.
Toutes les relations intimes ont leurs propres mots et phrases « acceptables » que les partenaires sont prêts à pardonner une fois la dispute terminée. Ils savent intuitivement ce qu’ils ne doivent jamais dire, même dans le feu de l’action.
Mais il existe d’autres interactions conflictuelles qui peuvent avoir un prix différent, mais tout aussi menaçant. Des disputes répétées qui ne sont jamais résolues de manière adéquate peuvent également endommager une relation de manière cumulative au fil du temps.
La façon dont les couples résolvent leurs désaccords après une bataille peut empêcher que cela ne se produise. Les partenaires qui sont en mesure d’examiner calmement ce qui s’est passé au cours du désaccord, avec l’intention de faire mieux à l’avenir, ont beaucoup plus de chances de réussir à reconstruire leur relation après avoir mis fin à leur différend.
Cette façon d’interagir est similaire au débriefing que les équipes sportives pratiquent après un match. Une fois la compétition terminée, ils discutent de la manière dont ils auraient pu interagir plus efficacement. Ils ne sont pas intéressés par les reproches ou le décompte des points. Au contraire, même si ce qui s’est passé est douloureux ou décevant, ils cherchent à améliorer leur prochaine interaction sur la base de ce qu’ils ont appris de la précédente.
Malheureusement, ce n’est pas ce qui arrive généralement à de nombreux partenaires intimes après une dispute. Leurs interactions après la dispute sont comme les répliques d’un tremblement de terre. Non seulement les disputes ne sont pas résolues, mais elles sont condamnées à être répétées à l’infini sans qu’aucune solution ne soit trouvée.
Il existe des lignes directrices faciles à suivre pour aider les couples à faire la différence entre le débriefing et le ressassement. Il semblerait que les partenaires qui se soucient l’un de l’autre choisiraient de les apprendre et de les utiliser. Pourtant, beaucoup d’entre eux, malgré leur engagement continu dans la relation, ne parviennent pas à le faire.
Trois obstacles les retiennent. Le premier est que le couple ne se rend pas compte que ce qui les oppose est une diversion par rapport à quelque chose d’autre qu’ils ont plus peur d’affronter. Le deuxième est qu’ils pensent qu’ils réagissent l’un à l’autre, mais qu’ils vivent en fait leurs partenaires comme des personnes de leur passé, projetant l’un sur l’autre des batailles non résolues issues de relations antérieures. La troisième est qu’un couple souffrant de stress sans rapport avec sa relation peut, sans le vouloir, se défouler sur l’autre.
Quelles que soient les barrières en jeu, elles empêcheront de transformer les discussions en débriefing et transformeront des amis autrefois bien-aimés en ennemis redoutés et évités au fil du temps.
La première barrière
Au cours de leur vie, les gens apprennent à enfouir les expériences douloureuses, humiliantes ou préjudiciables à leur image de soi. Malheureusement, lorsque leurs émotions s’intensifient, ces sentiments refoulés ressurgissent, souvent hors de proportion avec ce pour quoi ils se battent.
De nombreux couples me disent que lorsqu’ils sont contrariés, ils ont l’impression que quelqu’un d’autre les domine et ne se soucie pas de ce qu’ils disent, même si c’est douloureux pour l’autre partenaire.
Une fois la dispute terminée, ils se sentent mal à l’aise d’avoir dit ce qu’ils ont dit ou d’avoir causé de la peine. Parfois, ils s’excusent abondamment. Curieusement, à d’autres moments, pour garder leurs démons cachés, ils redoublent d’efforts pour se battre afin d’évacuer leurs frustrations internes.
La deuxième barrière
Nombreux sont ceux qui ne résolvent pas leurs traumatismes, en particulier ceux qui ont été vécus tôt dans la vie. Elles apprennent à les contourner, en développant des actions qui fonctionnent malgré l’absence de véritable compréhension de ce qui les pousse à se comporter comme elles le font.
Ces compensations peuvent fonctionner correctement dans la plupart des domaines de leur vie, mais les relations intimes ont tendance à les exposer au fil du temps. La familiarité est un puissant aimant et l’envie de fusionner avec des personnes qui nous rappellent d’autres personnes de notre passé peut être très forte.
Je suis thérapeute en relations humaines depuis plus de quarante ans. Pourtant, je ne cesse de m’étonner lorsque j’observe des partenaires intimes qui croient se disputer alors qu’ils s’adressent en réalité à des personnes qui ne sont pas présentes. Je demande souvent aux couples d’enregistrer une interaction conflictuelle, de la transférer sur papier, puis de se demander à qui ils s’adressent symboliquement, en fonction de ce qui se passe avec leur partenaire dans leur interaction actuelle.
Les partenaires qui réagissent l’un à l’autre comme s’il s’agissait de personnes du passé ne se souviennent souvent plus de la raison de leur dispute une fois celle-ci terminée. Ils se regardent après coup comme s’ils s’étaient regardés dans un film, mais doivent néanmoins faire face au chagrin qu’ils ont laissé derrière eux.
La troisième barrière
Des difficultés inattendues ou prolongées peuvent mettre les nerfs à vif et faire baisser le ton. Dans toutes les relations, au fil du temps, les personnalités évoluent, les liens sociaux changent, les familles se désagrègent, les problèmes financiers s’immiscent, les maladies et la fatigue affectent la vitalité et la disponibilité sexuelles, et les expressions d’amour peuvent diminuer à mesure que le stress ronge la résilience.
Il existe de nombreux symptômes de stress, mais ils sont similaires dans la manière dont ils s’expriment et interagissent avec les caractéristiques de base de la personnalité qui influencent le moment, la manière et la raison de leur apparition.
La plupart des gens, lorsqu’ils sont stressés sur une longue période, ont tendance à craquer, à éviter les conflits, voire à créer des interactions conflictuelles pour évacuer la tension.
Les couples souffrant de stress se disputent plus souvent, un point c’est tout. S’ils s’éloignent de ce stress avant qu’il n’ait fait trop de dégâts, l’amour, le sexe, la patience, l’humour et le plaisir reviennent souvent spontanément. Mais trop de stress, pendant trop longtemps, poussera un couple à se reprocher des choses qui n’auraient jamais été un problème si la vie avait été plus facile.
Comment les amis deviennent des ennemis
Lorsque j’ai affaire à des couples qui sont passés du statut de partenaires attentifs et aimants à celui d’ennemis en proie à des conflits, j’observe leur langage corporel, leur tonalité vocale, leurs expressions faciales, leur distance physique et leurs rythmes lorsqu’ils se disputent devant moi.
Il est relativement facile de voir à quel point ils ne représentent plus les personnes qui, autrefois, se souciaient profondément les unes des autres. Ils ont oublié comment vivre dans le cœur et l’esprit des autres, et n’écoutent ni ne semblent ressentir autre chose que leur propre besoin de gagner et d’avoir raison.
Le plus souvent, ces mêmes personnes savent qu’elles n’agiraient pas de la sorte avec quelqu’un d’autre. Elles savent intuitivement que ces comportements seraient non seulement déconseillés, mais inacceptables, même pour elles-mêmes. Pourtant, ici, dans ce qui était autrefois le havre le plus important de leur vie, elles créent de manière rampante et irresponsable une destruction mutuelle.
Ils ont oublié comment aimer, comment pardonner, comment comprendre et comment préserver la préciosité de ce qui les a réunis au départ.
Passer du bilan au débriefing
Il existe six étapes simples pour réussir à créer la guérison après un conflit. Si les couples parviennent à résoudre les trois problèmes susmentionnés qui les empêchent de résoudre et de régénérer, ils peuvent apprendre et mettre en pratique ces étapes. Lorsqu’ils y parviennent, les désaccords changent rapidement de forme et peuvent devenir une source éternelle de nouvelles possibilités.
1. Vidéos fantaisie
Imaginez que vous êtes filmés pendant vos disputes et que vous montrez ensuite l’ensemble de l’interaction à trois personnes que vous voulez impressionner par vos valeurs, votre éthique et vos comportements. Regardez-vous à travers les yeux d’autres personnes que vous respectez et admirez.
2. Changement de rôle
Recréer un combat typique à titre d’exercice. Changez de rôle, notamment en ce qui concerne la posture, l’intonation de la voix, les expressions faciales, le rythme et la proximité. Si quelqu’un en qui vous avez tous deux confiance a souvent été témoin de la bagarre, demandez-lui de chorégraphier l’interaction de manière à ce que vous restiez dans votre rôle.
3. Préparer les bases avant l’argumentation
Lorsque vous commencez à être en désaccord sur un sujet, commencez par dire à votre partenaire ce que vous ressentez, ce dont vous avez besoin et pourquoi vous devez soulever ce conflit à ce moment précis. Assurez-vous qu’il ou elle est prêt(e) à vous écouter et qu’il ou elle souhaite résoudre le problème. Si vous avez besoin de respirer ou de prendre quelques minutes pour vous calmer, demandez-lui de le faire avant de poursuivre l’interaction. Gardez un rythme lent, une voix calme et des expressions faciales ouvertes ou, du moins, non hostiles.
4. Vérifier votre réactivité
Rappelez-vous que nous avons tous les âges que nous avons toujours eus, et pas seulement celui que nous avons aujourd’hui. Les interactions douloureuses du passé sont toutes tapies, prêtes à être réveillées si une phrase, une posture ou un son les active. Si vous commencez à vous sentir réactif et hors de contrôle, demandez-vous quel âge vous avez et ce qui vous est arrivé à cet âge. Dites à votre partenaire que vous revivez une expérience traumatisante du passé et que vous avez besoin d’un temps d’arrêt pour la séparer de ce qui se passe entre vous dans le présent.
5. Panneau d’arrêt
Il s’agit d’un élément crucial du processus de guérison. Si l’un d’entre vous, à n’importe quel moment, se sent en danger, plie ou ne peut supporter ce qui se passe, votre partenaire doit être immédiatement disposé à respecter votre main tenue devant vous, paume vers l’avant. Pour quelque raison que ce soit, n’importe qui peut être surchargé au point de ne plus pouvoir être rationnel ni capable de résoudre quoi que ce soit. Il ne sert à rien de poursuivre une interaction à ce moment-là et il en résultera un chagrin d’amour.
6. Décence et gentillesse
Il n’y a jamais de raison légitime de renoncer à ces intentions, même s’il est humain de les oublier parfois.
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