Notre relation peut-elle survivre à un conflit de valeurs ?

Une relation saine peut certainement s’accommoder de points de vue différents sur l’argent, la politique et même le sexe. N’oublions pas que nous ne nous associons pas à quelqu’un pour être avec une autre version de nous-mêmes ! Une partie de l’attrait d’une autre personne peut en fait résider dans certaines de ses différences. Si elles sont bien gérées, de petites frictions ou même des conflits d’opinions peuvent dynamiser une relation. L’essentiel est de savoir comment gérer ces conflits ou si vous pouvez les gérer correctement. Si nous entrons dans des schémas de conflit négatifs, tels que le mépris, l’obstruction ou les attaques personnelles, il est évident que cela n’augure rien de bon.

Cependant, il est important de s’aligner sur ce que l’on pourrait appeler les « valeurs fondamentales ». Stan Tatkin insiste sur ce point dans son travail avec les couples. Pour le paraphraser, nous ne pouvons pas toujours vivre d’amour, mais nous pouvons vivre de valeurs. Il peut s’agir de choses comme un sens commun du respect, de la responsabilité ou de la notion de justice, en particulier en ce qui concerne la relation. Par exemple, si vous partagez tous deux la valeur d’une collaboration égale dans une relation, vous pouvez travailler sur ce que cela signifie (même si vous n’êtes pas d’accord sur les détails).

Que faire si vous vous rendez compte que vous et votre partenaire avez des valeurs différentes ?

La chose la plus importante à faire est d’essayer d’être honnête sur la façon dont la « valeur contestée » de l’autre vous fait sentir personnellement et d’essayer de s’en tenir à des déclarations personnelles (« Cela me fait ressentir x. ») plutôt qu’à des jugements extérieurs et à des attaques (« Je ne peux pas croire que tu es x.« ). Je pense que nous devons également nous rappeler que nous vivons à une époque de polarisation et que les médias sociaux ont tendance à alimenter des points de vue rigides et dogmatiques sur des questions telles que le genre.

Nous pouvons très facilement tomber dans le piège de voir notre partenaire comme une caricature ou un stéréotype de ce que nous voyons en ligne. Nous pourrions nous-mêmes exprimer des opinions ou des idées que nous avons entendues en ligne et reproduire ces opinions et ces tons dans nos relations. Nous devons faire très attention à ne pas confondre le malaise ou la colère de notre partenaire face à un film comme « Barbie » avec une certaine misogynie en ligne.

Ce type de conversation demande beaucoup de travail et je vous conseille, dans le cadre d’une relation, de rechercher ce que nous appelons les«  peurs del’attachement « , c’est-à-dire la façon dont la différence de valeurs déclenche des inquiétudes quant à la sécurité de la relation (par exemple, nos opinions divergentes signifient-elles qu’il ou elle ne sera pas là pour moi lorsque j’en aurai besoin ?) Il peut être très difficile de faire la part des choses, mais il est important de le faire.

Les relations à long terme résistent-elles mieux aux conflits de valeurs ?

Le temps passé ensemble est très important pour gérer les différences de valeurs. Au début d’une relation, cela peut être beaucoup plus difficile à gérer parce que vous n’avez pas d’attachement ou de lien sécurisant établi pour vous donner une certaine marge de manœuvre dans le conflit. Je pense que nous essayons également de définir nos valeurs et ce qui compte pour nous lorsque nous sommes jeunes et que nous sortons ensemble, et peut-être qu’une opinion politique différente est quelque chose qui compte pour vous dans une relation.

La façon dont vous gérez ce conflit est toujours plus importante que son objet. Il peut mettre en évidence des difficultés potentielles à long terme – peut-être découvrons-nous un aspect de notre partenaire qui suscite des sentiments de méfiance ou d’insécurité. Il peut être important de les suivre et de les contrôler.

Un autre problème que je rencontre est celui des personnes qui ravalent ou suppriment leurs divergences d’opinion afin d’arrondir les angles avec leur partenaire. À long terme, c’est la porte ouverte au ressentiment ou à la suppression du sentiment de différenciation individuelle, qui est crucial pour une relation saine.

Que se passe-t-il si l’un des partenaires souhaite « éduquer » l’autre sur une question importante ?

Cela peut s’avérer délicat, car je vois de nombreux cas où cela peut sembler condescendant ou paternaliste. Plutôt que d' »éduquer », je préférerais mettre l’accent sur l’ écoute du problème pour l’autre partenaire et sur les raisons pour lesquelles il est important pour lui (sans réfuter, en posant seulement des questions). L’écoute active peut être une forme d’éducation et personnalise le problème pour les deux partenaires.

Et si nous ne parvenons pas à trouver une solution à notre conflit de valeurs ?

Dans les thérapies de couple, on parle parfois d’apprendre à supporter ou à vivre avec des problèmes insolubles. Nous ne voulons jamais imposer une résolution qui ne semble pas juste ou appropriée pour les deux partenaires. Parfois, nous devons même élargir notre vision de notre partenaire, car nous nous fixons souvent sur un problème négatif et ignorons les aspects positifs plus larges ou les grandes valeurs que nous admirons et apprécions.

Quand savez-vous qu’il est temps de rompre en raison d’un conflit de valeurs ?

C’est une question difficile et propre à chacun. Cependant, je pense qu’une règle générale est que si le ton passe à des formes continues et cohérentes de mépris, de cruauté ou d’obstruction, alors je pense qu’un thérapeute de couple professionnel est nécessaire, ou qu’il peut s’agir d’un conflit insurmontable.