Faut-il se marier avant d’avoir un enfant ? Voici ce que j’ai fait

Vous avez une relation sérieuse avec une personne que vous aimez. Vous voulez tous les deux des enfants. Mais vous avez l’impression que le mariage est un obstacle entre le moment présent et le moment futur où vous pourrez supprimer le contrôle des naissances.

Avant de commencer à énoncer des statistiques, j’aimerais planter le décor. Je crois fermement que des choses différentes fonctionnent pour des personnes différentes et je refuse de vous juger pour vos choix en matière de relations et d’éducation.

Cela dit, je suis assez partiale lorsqu’il s’agit de savoir si se marier avant de faire des enfants est une bonne idée ou non. Je vous raconterai ma propre histoire un peu plus tard, mais voici un indice : j’ai un enfant et je ne suis pas mariée.

Il s’agit d’un choix. Mon partenaire et moi sommes ensemble et prévoyons de rester ensemble pour le reste de notre vie. Je ne suis pas tombée enceinte par accident et nous n’avons pas oublié de nous marier avant la naissance de notre fille – nous ne le voulions tout simplement pas. Ce n’était pas un problème pour nous, mais malheureusement, c ‘est un problème pour beaucoup de gens autour de nous.

On me pose souvent des questions telles que…

Quand allez-vous vous marier ? Pourquoi avez-vous décidé d’avoir un bébé sans vous marier d’abord ? N’est-ce pas mieux pour les enfants d’avoir des parents mariés ? Que ferez-vous si vous vous séparez ?

Et, ce qui est peut-être le plus frustrant, quand allez-vous le persuader d’officialiser le mariage ? – comme si moi, la femme dans cette relation hétérosexuelle, je devais désespérément chercher une bague et travailler sans relâche pour soumettre mon homme afin qu’il ne soit plus libre de ses mouvements et de ses fantaisies.

Cela m’amène à une petite remarque : je me concentre sur les relations hétérosexuelles parce que les données sur le mariage des couples de même sexe sont très limitées dans la plupart des régions du monde, et parce que je suis une femme qui a une relation avec un homme. Si vous êtes dans une relation non hétérosexuelle et que vous envisagez de vous marier avant d’avoir des enfants, vous trouverez peut-être ces informations utiles.

Il est temps pour moi de vous présenter ces statistiques. Suivez-moi – lisez la suite pour découvrir pourquoi avoir un bébé en premier peut être un très bon choix (que vous décidiez de vous marier plus tard ou non).

Quel est le problème ? N’y a-t-il pas de toute façon beaucoup moins de gens qui se marient ?

Oui. À l’approche de 2020, les relations et le mariage s’inscrivent dans un paysage très différent de celui de la génération précédente. Selon le Bureau du recensement des États-Unis, en 1958, l’âge moyen du mariage était de 22,6 ans pour les hommes et de 20,2 ans pour les femmes. En 2018, ces âges moyens ont considérablement augmenté, passant à 29,8 ans pour les hommes et à 27,8 ans pour les femmes.

Mais les gens ne se marient pas seulement plus tard : de nombreux couples choisissent de ne pas se marier du tout.

• En Angleterre et au Pays de Galles, 471 000 couples se sont mariés en 1940, contre seulement 243 000 couples hétérosexuels en 2016.
• Aux États-Unis, le taux de mariage a baissé de 8 % depuis 1990, tandis que le nombre d’Américains vivant avec un partenaire sans se marier a augmenté de 29 % entre 2007 et 2016.
• Dans les 28 pays de l’Union européenne, le taux de nuptialité est passé de 7,8 pour 1000 personnes en 1965 à 4,4 en 2016.

Les chiffres montrent que le mariage devient moins prioritaire pour beaucoup d’entre nous dans les pays développés.

Cependant, lorsqu’il s’agit d’avoir des enfants, le statu quo nous dit encore que la bonne chose à faire est de se marier d’abord.

Comme on pouvait s’y attendre compte tenu de la baisse générale du nombre de mariages, les statistiques montrent que de plus en plus de personnes ont des enfants sans être mariées. Aux États-Unis, par exemple, seulement 13,2 % des naissances étaient le fait de mères non mariées en 1974. Ce chiffre est passé à 40,3 % en 2015.

Il est intéressant de noter que le Centre de contrôle et de prévention des maladies a signalé que 2015 était la troisième année consécutive de baisse du nombre de naissances chez les célibataires ; en 2017, le chiffre a encore baissé, 39,8 % des naissances étant le fait de femmes non mariées. Ainsi, alors que toutes les autres statistiques sur le mariage continuent de montrer que moins de gens se marient et plus de gens divorcent, il semble que ces dernières années, un nombre croissant de personnes attendent d’être mariées avant de tomber enceintes.

Il doit donc y avoir de bonnes raisons de se marier avant d’avoir des enfants.

C’est ce que l’on pourrait croire. Et, jusqu’à récemment, il y avait de bonnes raisons de se marier d’abord.

Une étude réalisée en 2018 a montré que, jusqu’en 1995, le fait d’avoir un enfant avant de se marier augmentait les risques de rupture ou de divorce si le couple se mariait après la naissance du premier enfant.

Mais ce n’est plus le cas pour les couples du millénaire, qui ne sont pas plus susceptibles de divorcer plus tard si leur premier enfant est né avant le mariage.

Plus important encore, les chercheurs en sciences sociales ont constaté que le mariage n’a aucune incidence sur le bien-être émotionnel des enfants ; les enfants se portent aussi bien avec des parents non mariés qui ont une relation stable qu’avec des parents qui ont un mariage stable.

Autrefois, le mariage était important parce qu’il constituait un élément central du fonctionnement de notre société. C’était un échange nécessaire car les femmes et les hommes n’avaient pas les mêmes droits.

Les femmes ne pouvaient pas travailler ou posséder leur propre argent ou leurs propres biens. Le contrat de mariage garantissait donc que l’homme subviendrait aux besoins de la femme, tandis que celle-ci s’occuperait du foyer et des enfants.

Avec l’évolution considérable des droits des femmes, qui leur permettent désormais de travailler, de gagner et de posséder de l’argent et des biens, la valeur du mariage a changé. Une institution fondée sur la possession et la sécurité est instable lorsque personne n’a besoin d’être possédé ou pourvu.

En ce qui concerne les enfants, une femme est tout aussi capable de faire gagner de l’argent à sa famille qu’un homme.

Tout est question d’attitudes et de normes. Les gens sont encore profondément convaincus que le mariage est tout simplement la bonne chose à faire, qu’il apporte la certitude et l’engagement qui aident les enfants à s’épanouir. Mais ce n’est pas vrai : près de 50 % des mariages aux États-Unis se terminent par un divorce ou une séparation.

Personnalité : le mariage et l’engagement ne sont pas la même chose

J’appellerai mon partenaire par son initiale : L.

Aucun de nous deux n’avait jamais été favorable à l’idée du mariage. Je ne suis pas contre le mariage, et il ne l’est pas non plus, mais cela n’a jamais été important pour nous.

Lorsque nous avons réalisé que nous voulions fonder une famille ensemble, il ne nous est pas venu à l’esprit de nous marier d’abord. D’autres personnes l’ont mentionné, mais pour nous, l’idée que notre engagement n’était pas valable tant que nous n’avions pas passé la bague au doigt était… eh bien, bizarre.

Nous avons toutes deux grandi dans des familles religieuses qui auraient voulu que nous soyons mariées avant de tomber enceintes, mais nous avons toutes deux rejeté ces religions dans nos propres vies lorsque nous étions adolescentes.

Nous l’avons vu de cette manière :

1. Nous sommes engagés l’un envers l’autre. Nous voulons être ensemble et nous faisons ce choix. L’idée que nous devons nous marier pour prouver notre engagement avant d’avoir un bébé nous paraît étrange. En effet, pourquoi prendrions-nous la décision monumentale d’avoir un bébé ensemble si nous ressentions le besoin de prouver d’abord notre engagement ?
2. Avoir un bébé ensemble est un engagement plus important que le mariage. Si nous nous marions, nous pouvons divorcer. Mais si nous avons un enfant, nous ne pouvons pas le rendre si notre relation ne fonctionne pas. Nous nous engageons à faire partie de la vie de l’autre pour toujours, car même si nous nous séparons un jour, nous devrons toujours faire partie de la vie de l’autre. Nous serons toujours les parents de notre enfant.

Si nous avions aimé l’idée d’être mariés et voulu l’être même si nous n’avions pas d’enfants, ce serait différent. Je soutiens de tout cœur et avec joie le mariage lorsque les gens veulent se marier. D’ailleurs, j’adore les mariages.

C’est l’idée qu’il faut se marier avant d’avoir des enfants, simplement parce que c’est ce qu’on est censé faire, que je désapprouve.

Certaines personnes considèrent le mariage comme un engagement. Comme le véritable début de la relation – le début de leur vie commune. Pour moi, cet engagement doit d’abord être présent, avec toutes les autres choses qui doivent exister en son sein. L’amour, principalement (oui, je suis romantique), mais aussi le respect, la confiance, l’amitié, le plaisir, la patience, la volonté d’arranger les choses et de continuer à se connaître. La volonté de se laisser changer et de tomber amoureux à nouveau. Le mariage est une cerise sur le gâteau ; une très belle chose à faire pour célébrer votre relation et profiter de la vie ensemble. Et parfois une chose qui ajoute des avantages fiscaux à votre relation déjà engagée.

Au début de l’année, un de mes proches a annulé son mariage trois heures avant la date prévue. Il avait demandé sa petite amie en mariage, elle avait joyeusement dit oui, et ils avaient commencé à organiser leur grand jour. Il m’a dit qu’ils avaient dépensé près de 40 000 dollars, accumulant des dettes qu’ils allaient devoir rembourser pendant des années. Lorsqu’ils se sont fiancés, tout le monde était ravi qu’ils soient prêts à s’engager l’un envers l’autre et enthousiasmé par la vie qu’ils allaient construire. Et lorsqu’il a annulé son mariage, l’onde de choc s’est propagée dans sa famille et ses amis.

Que s’est-il passé ? Pourquoi a-t-il changé d’avis ? Comment peut-on passer d’une situation où l’on est prêt à se marier à une situation où l’on fait volte-face et où l’on s’éloigne ?

Il a été courageux. Il avait espéré que les fiançailles et le mariage consolideraient une relation dont il n’était pas absolument sûr, mais cela n’a pas été le cas. Il s’en est rendu compte et a pris la décision incroyablement douloureuse de ne pas aller jusqu’au bout – de lui dire, de passer ces coups de fil et de tout annuler, et de gérer le chagrin d’une relation perdue en même temps que la culpabilité d’avoir laissé tomber d’autres personnes.

Nombreux sont ceux qui ne rompent pas. Jennifer Gauvain, assistante sociale, écrit que trois femmes divorcées sur dix savent, le jour de leur mariage, qu’elles ont de sérieux doutes sur leur relation. Mais elles vont jusqu’au bout, parce qu’elles ont peur de ce qui pourrait arriver si elles ne se mariaient pas, ou parce qu’elles se sentent trop coupables ou trop honteuses pour changer d’avis. Ils pensaient que le mariage résoudrait leurs problèmes.

Se marier ne résout pas ces problèmes. Avoir des enfants ne les résout pas non plus (et les enfants ajoutent toute une série de nouveaux défis qui mettent à l’épreuve même la relation la plus solide). Mais il n’est pas logique que le mariage soit toujours considéré comme un engagement plus valable et plus réel – que même avec la montée en flèche des taux de divorce, les gens supposent qu’il n’est pas possible d’avoir une relation monogame solide sans être légalement marié.

On peut être marié et ne pas être engagé envers son mari ou sa femme. On peut aussi ne pas être marié et être profondément attaché à son partenaire.

Le poids d’une alliance

Le poids d’une bague de mariage peut donner l’impression d’être ancré, stable et sûr. La promesse publique et vos noms ensemble sur ce contrat peuvent sembler tout à fait merveilleux dans les bons moments. L’union symbolique du mariage est une belle chose lorsque l’on se détourne des traditions de possession et des obligations contractuelles.

Mais que se passe-t-il si ce poids commence à faire mal lorsque la relation devient difficile ? Que se passe-t-il si vous blâmez le contrat et les promesses que vous avez faites, et si vous êtes en colère contre le mariage lui-même, au lieu de vous concentrer sur ce qui se passe entre vous ? Et si vous avez honte que les choses ne se passent pas comme vous l’aviez prévu, et que vous avez du mal à vous ouvrir à la famille et aux amis qui vous ont vu vous marier ?

Je ne veux pas vous persuader de ne pas vous marier si c’est ce que vous voulez faire. Je veux vous donner les moyens de vous libérer de la pression et de vous assurer que vous n’avez pas tout faux si vous voulez avoir des enfants, mais que vous n’êtes pas sûr de vouloir un mariage légal.

Ce n’est pas grave. D’autres personnes auront des opinions, sans aucun doute, et elles les partageront probablement avec vous. Peut-être même beaucoup. Mais c’est une chose à laquelle vous vous habituerez de toute façon en tant que parent. Si vous avez un bébé, vous recevrez des tas d’avis et de conseils que vous n’avez pas demandés. Sur tout ce que vous faites.

Votre famille et vos amis peuvent penser ce qu’ils pensent, et vous pouvez vivre votre vie. Vous pouvez continuer à construire votre famille et votre vie avec votre partenaire, en faisant des choix qui vous conviennent. Pas des choix basés sur la pression ou les attentes d’autres personnes.

Vous avez toujours le droit de changer d’avis

Peut-être déciderez-vous de vous marier plus tard. L’heure de vérité : J’épouse L.

Notre fille aura cinq ans et j’en aurai trente. Nous nous marions parce que nous le voulons maintenant, parce que nous ne nous sentons plus mal à l’aise, parce que nous voulons célébrer la vie que nous sommes déjà en train de construire ensemble, et parce que ces réductions d’impôts seront également utiles. Nous ne nous marions pas parce que nous sommes enfin prêts à nous engager l’un envers l’autre. Nous sommes dans ce monde ensemble et nous le savons depuis un certain temps déjà.

Et vous savez quoi ? Je suis certaine que notre relation – notre mariage – sera plus forte parce que nous avons décidé d’avoir un enfant en premier. Nous nous connaissons. Nous nous sommes soutenus l’un l’autre au cours du plus grand changement que nous ayons jamais connu : devenir parents. Nous avons exploré ensemble cette nouvelle existence et nous savons que nous voulons faire face à tout ce qui se présentera à nous. Le mariage n’y changera rien.

Je suppose que c’est ce qui se passe. Vous pouvez vous marier parce que vous pensez que cela vous donnera la relation que vous souhaitez et créera la stabilité dont vous avez besoin pour fonder une famille – mais il n’y a aucune garantie que ce sera le cas.

Vous pouvez aussi vous marier (ou non) parce que vous avez déjà cette relation. Vous n’avez pas besoin de le prouver. Vous voulez simplement la vivre.

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