John Money, Ph.D., chercheur respecté dans le domaine de la sexualité, a créé à la fois le terme « lovemap » et la théorie qui le sous-tend. Il a découvert que les schémas d’excitation se forment pendant l’enfance lorsque le cerveau développe une carte d’amour à travers les interactions avec les parents, les autres adultes et les pairs. Des expériences précoces dont vous ne vous souvenez peut-être même pas peuvent être placées sur la carte. À l’âge adulte, les types d’activités sexuelles que vous préférez et les partenaires que vous choisissez, ainsi que vos voies d’excitation, sont tous influencés par cette carte d’amour dans le cerveau.
Les cartes d’amour sont parfois un élément négligé de notre conscience sexuelle
Tout le monde a une carte d’amour. Selon Money, certaines personnes ont « vandalisé » leur carte d’amour, souvent à la suite d’une forme ou d’une autre d’abus dans l’enfance. Leurs schémas d’excitation les amènent à devenir, par exemple, des fétichistes des pieds qui ne sont excités que par les pieds ou les chaussures, des sadomasochistes qui ont besoin de donner ou de recevoir de la douleur pour être excités, ou peut-être des personnes qui sont incapables de trouver du plaisir dans l’activité sexuelle. Dans les cas extrêmes, les personnes dont les cartes d’amour ont été vandalisées passent à l’acte de manière violente.
La plupart d’entre nous ont cependant des cartes d’amour qui les prédisposent à trouver, par exemple, les femmes rousses ou les hommes grands et blonds attirants. Il est utile de comprendre non seulement votre propre prédisposition, mais aussi celle de votre partenaire pour certains amants ou certaines manières de faire l’amour. En connaissance de cause, vous pouvez trouver des moyens d’augmenter l’excitation.
L’attirance et les préférences sexuelles s’apprennent
Cynthia pense parfois qu’Allen l’a épousée pour ses longues jambes galbées. S’avouant lui-même « homme à jambes », il résiste rarement à la tentation de regarder une autre paire de belles jambes lorsqu’ils sortent ensemble. Il privilégie les positions amoureuses qui mettent en valeur les jambes de la jeune femme. Toute cette attention portée à ses jambes la met mal à l’aise.
« Allen aime le style missionnaire parce qu’il aime sentir mes jambes enroulées autour de son corps », dit-elle. « Mais je préfère une autre position. Quand je ne le suis pas, je me sens étouffée ».
« Quelle que soit la position dans laquelle elle se trouve, elle est passive », se plaint M. Allen. « Oui, j’aime sentir ses jambes autour de ma taille ou de mon cou, me reculer et les voir pendant que je lui fais l’amour. Si elle se perdait vraiment dans la passion dans une autre position, je n’y verrais pas d’inconvénient ».
Lorsqu’on lui pose la question, Allen fait remonter son amour des jambes aux souvenirs de sa jeune mère aux jambes longues et de ses amies, des femmes souvent vêtues de shorts ou de maillots de bain car la famille vivait dans le sud de la Californie. Peut-être a-t-il raison en ce qui concerne les origines de son amour des jambes.
Le premier souvenir sexuel de Cynthia peut également contribuer à expliquer sa « passivité » sexuelle.
« J’avais neuf ou dix ans et je restais avec mes parents dans la maison de ma grand-mère », raconte-t-elle. « C’était l’été. La mère de ma mère m’avait préparé un lit sur la véranda. J’entendais mes parents faire l’amour, alors je me suis approchée de la fenêtre sur la pointe des pieds et j’ai jeté un coup d’œil à l’intérieur.
« Il y avait juste assez de clair de lune dans les fenêtres pour que je puisse les voir. Il était sur elle, le drap remonté sur ses épaules. Elle ne faisait aucun bruit. J’ai eu peur de me faire prendre, alors j’ai rejoint mon lit sur la pointe des pieds. En très peu de temps, le bruit s’est arrêté. Elle n’a plus jamais fait de bruit.
Mieux comprendre sa sexualité
Peut-être que la mère de Cynthia était inhibée par le fait de faire l’amour dans la maison de sa propre mère, ou peut-être qu’elle était sexuellement inhibée la plupart du temps. Quelle qu’en soit la raison, cela a laissé une marque sur la carte amoureuse de Cynthia. Cette expérience a-t-elle déterminé ses réponses sexuelles pour la vie ? Bien sûr que non. La carte de l’amour est plus complexe que cela. Lorsque Cynthia voit comment l’incident a pu influencer son comportement actuel au lit, elle est en mesure de diluer son influence sur elle si elle le souhaite. Tout couple peut probablement améliorer sa vie sexuelle en apprenant à connaître sa carte d’amour.
3 étapes pour créer une nouvelle carte d’amour positive
1. Chaque partenaire doit évaluer en privé sa carte d’amour personnelle. Utilisez les questions suivantes comme guide, mais ne vous y limitez pas :
- Décrivez la première scène de sexe à laquelle vous avez assisté en personne. Cet incident a-t-il encore une influence sur votre excitation et vos réactions ?
- Que savez-vous ou devinez-vous sur la sexualité de vos parents ?
- Quelles formes de jeux sexuels avez-vous eus dans votre enfance et votre adolescence avec d’autres personnes ?
- Décrivez vos amours de jeunesse. Avez-vous noué des relations à l’âge adulte avec des personnes présentant des caractéristiques similaires ?
- De quoi vous souvenez-vous au sujet de vos premières expériences de masturbation?
- Quand et comment avez-vous perdu votre virginité ?
- Quand avez-vous eu votre premier orgasme? Décrivez cette expérience.
2. Partagez vos évaluations. Pouvez-vous voir comment les deux cartes d’amour ont pu être créées ? Maintenant que vous comprenez mieux comment les préférences se développent, pouvez-vous trouver des moyens de vous aider mutuellement à développer les anciennes cartes et à en créer de nouvelles plus riches ?
3. Chaque partenaire peut faire savoir à l’autre, en termes spécifiques, comment il aimerait que la relation amoureuse évolue. Complétez les phrases suivantes pour commencer :
- Pour m’exciter, je voudrais que tu…
- Pour m’amener à l’orgasme, j’aimerais que vous…
- Quand j’ai un orgasme, j’aimerais que tu…
Une meilleure compréhension de votre carte d’amour peut vous permettre d’accroître votre plaisir sexuel.
Références
Lehne, Gregory K. (2009). « Phénoménologie de la paraphilie : Lovemap Theory ». In Saleh, F. M. (ed.). Sex Offenders : Identification, Risk Assessment, Treatment, and Legal Issues. Oxford University Press. pp. 12-24. Money, John (1986). Lovemaps : Clinical Concepts of Sexual/Erotic Health and Pathology, Paraphilia, and Gender Transposition in Childhood, Adolescence, and Maturity. New York : Prometheus Books. ISBN 0-8290-1589-2.
